Tras bambalinas

Así con la cosa (21)

2012-01-10T10:24:00.000-08:00

Una cosa lleva a la otra: temblores, desgano clínico, calor, clicks varios y de pronto, así sin más, Pablo Sarasate rascándome los sentidos. (repito, los sentidos! las bolas me las rasco yo mismo.)
Dicen los entendidos espirituales - siempre tan serenos y sabios - que los seres llegan al lugar sin siquiera buscarlo. Y cuando hablo del lugar me refiero a "el lugar". Al sector físico o espiritual que te define, que te hace ser lo que eres, sin haber trazado siquiera una puta línea de ruta. ¿magia excesiva? Demás, pero a veces me da por darle una vuelta extra a esos asuntos, digamos, jodidamente fomes. Y qué más fome que una tarde de martes. ¿Cómo no querer que un tema de semejante lucidez y maestría llegue sin más? Como sea, tal vez mañana piense distinto.

Y así, aunque hoy podría discrepar en casi todo me doy el tiempo-espacio buena onda y cachulupi para hacer un par de viajes cortos. El lugar, mi lugar, de repente asoma la ñata fría como queriendo mascullar algo cortito. Me hace un guiño y vuelve a ocultarse de una, y es que el desenfado seguirá siendo por siempre un estilo de vida. Una cosa lleva a la otra, ya dije.

¿Una chelita?

porqué? chucha, porque sí

2012-01-03T10:10:00.000-08:00

Hola, con su permiso, ¿cómo está? ¿bien? qué bueno, yo vengo de pasadita. Sí, con un té en la mano. ¿Puedo pasar? muchas gracias, es ud muy pero muy amable. Qué terrible lo de los incendios, qué terrible lo del gobierno, qué terrible lo de la gente en general. El fin o el comienzo, ¿qué piensa ud? oh, cresta, sí que es una forma sabia de verlo. Tan sabia que creo que mejor lo dejo ahora mismo.
Disculpe, ¿será posible ocupar la silla de mimbre que tiene allá, al fondo en su patio? no, no se preocupe por las hojas: las sacudo y listo. Muchísimas gracias.

ok, un sorbo.

Son las 14:58, estamos a 3 de enero del 2012 y leo algunas idioteces en twitter. De reojo veo ladrillos. Mientras me tomo un té de menta (o agüita de menta o simplemente menta), tuve varios flashback de sabor casi no azucarado. Se me vinieron al frente muchas ocasiones de té vividas en otros momentos de la vida. Recientes, no tan recientes, fresquitas, añejas. Porque, ok, situaciones con cerveza-ron, hay muchas, y son, digamos, menos introspectivas en su mayoría, pero un té, un té con un pucho, por ejemplo, mirando a la nada o desde una ventana o rayando algo en un cuaderno, casi siempre se viene con cover de reflexión incluído. Y en ese sentido nada que hacer, estoy frito por la eternidad misma. La vuelta de tuerca y el rollo gratuito van siempre en mi mochila. Además, mi memoria emotiva pareciera tener sabores y aromas bien marcados. Así, el viaje de retroceso puede ser veloz o a paso lento, dependiendo del juego lengua-paladar (no pretendo ser literal, ud sabe). El viaje de retorno, casi siempre termina con un suspiro suave... tibio.

Como sea, de pronto hace calor. Está nublado y el té sigue ardiendo. Ladrillos otra vez. Un sonido a lo lejos.

Disculpe, eso que se escucha es el pitido de una tetera clásica? Por la cresta, qué bien. Ud sería tan amable de compartir la segunda taza de té conmigo? Yo pongo los puchos. Genial. Una brisa.

para ud, querido conchesumadre

2011-12-28T12:37:00.000-08:00

Y es así como las corrientes cálidas y frías se reúnen, se separan, se cristalizan en la formación, en la creación de malos ratos. De los rígidos malos ratos.
Señora, señor, sinceramente, yo no acostumbro odiar. No tengo ni tiempo ni ganas. Pero tú, querido conchesumadre, tú que andas patinando en tus resentimientos y explotando en ignorancia emocional, tú sí que estás logrando una lamentable excepción.

Hoy, 28 de diciembre del 2011, cuando faltan días para que este año se termine, no quiero olvidar el episodio, las voces. Hoy hay una de esas cosas que se mantienen, que son difíciles de seguir, que se queman en la piel, y la voy a esconder entre láminas con sal.

Me va a disculpar, querido lector, pero el suelo está que explota y no me puedo hacer wn.

iluminación sin cargo (o cuando me gusta la gente)

2011-12-15T06:07:00.001-08:00

En la modestia y la maestría que los años de meditación en el tibet me han entregado, me dispongo a declarar, con tranquilidad incombustible, que el pan tostado sabe mejor cuando es con huevo frito y te lo comes en la mañana. Ahora, si afuera está nublado, es jueves y tu hijo te sonríe con entusiasmo antes de partir, la amanecida es suavecita; las cortinas flamean a lo bandera y en una de esas me da por caminar chasqueando los dedos.
Entonces, el bus, la calle, la gente, los perros, y todo el resto de las erupciones cutáneas de la vida, son como un ruido aparte. Valparaíso y yo en Valparaíso, dos cosas distintas pero unidas en un punto, en unas cuantas miradas, en otras tantas escaleras preguntonas. A veces me gusta la gente. Pero sólo a veces.

Somos gente del sur

2011-11-29T12:36:00.000-08:00

A veces me pongo a escuchar la radio Bio-Bio. La Bio-Bio de conce. Cuando lo hago descubro (o redescubro, una y otra y otra vez) el origen de gran parte de mis más acérrimos gustos musicales. Y es que tengo recuerdos frescos de estar en mi pieza haciendo cualquiera de mis tonteras y escuchar a lo lejos a mi vieja haciendo alguna cosa, siempre trabajando: la once, bordando, regando, qué se yo, y por ahí escuchando "La Radio". Con noticias, despachos, entrevistas. Todo matizado con Sabina, Calamaro, Paez, Violeta etc. Es freak pensar que muchas veces protesté por la falta de una gama más amplia de emisoras en el hogar. Más allá de la música, por las noticias que, a decir verdad, me hinchaban las pelotas. "cómo va a ser divertido pasar la tarde escuchando puros dramas, accidentes". El discurso típico del que quiere tirarse a ciego un rato. Un wn equivocado, qué más.

Pues bien, el asunto es que parece que, entre segundos planos y pasaditas a lo lejos, se fue gestando un gusto, y con años y kilómetros de distancia, hoy busco escuchar la emisora con entusiasmo y suspiros varios (ahora mismo lo hago). Ya sea para sentirme más cerca de mi vieja, de mi casa, de mis orígenes, o por querer estar informado y escuchar esas mismas canciones melancólicas con olor a tierra mojada.

Hace unos días en Valpo me pasó algo. Escuchando la versión online de la radio penquista sonó este tema: Principio de Incertidumbre de Ismael Serrano. Estaba con mi hijo, regaloneando, y de sopletón, como si la melodía lo relajara, se me quedó mirando un buen rato. Lo más probable es que pudo ser casualidad, sí, pero yo quiero pensar que algo de gusto verdadero hubo ahí. Del tema, de la radio, de algo más, qué se yo. Mal que mal su contacto con conce y sus formas, desde ya serán parte de su vida. Por su padre, claro está. Por que somos gente del sur.

Así con la cosa (20)

2011-11-21T10:54:00.000-08:00

Podría señalizar con la mano y doblar, escoger la sonrisa zorrona y decir cosas agradables antes de cualquier camino. Ser simpático, agradable, sonrisal. Podría hacerlo pero la actuación no es lo mío y la hipérbole, mucho menos. Mejor sostener el asunto por el mango, ser un gusano verdadero y estamos. ¿alguna otra cosita? Pero en fín, por eso disparo, apunto y lanzo puro relajo. No vaya a pensar que soy hippie y mucho menos. Los días han estado tranquilos, inusuales, disparatados y un poco desquiciados. Incongruentes, fantasiosos, pero en extremo, de verdad que en extremo reales. Una cosa chocando con otra y volviendo a sus respectivos extremos, tersos. Un asunto de física o metafísica o métalefísica? Da igual.
Te digo, la plata no ha sobrado, tampoco ha faltado, y el sueño no se quita pero tampoco aumenta. Adormecidamente despierto es que camino. Mientras, saco brillo a mis más sinceros agradecimientos y no me defino como feliz o infeliz porque, chucha, ¿no sería mucho hacerlo?. Las expectativas son lo más odioso de lo odioso. Prefiero ir por ahí con relajo, sin camisetas con nombre, sin previews ni spams por descubrir.
Como sea, aún escribo y quizás por lo mismo mis inspiraciones rompen la tierra otra vez, generan un tallo, y con eso no puedo más que virar todas las esquinas con energía de avance. El calor que se gesta en mi pecho es sincero, y me quema agradablemente, sin más previa que la imagen de mi hijo mirándome fijo.
En el internanto, las latas de cerveza son casi un ritual de descanso y la mirada de tarito la calma y la dicha estilosa, esa que solamente un gusanillo como él me puede entregar. Lo superior. La mayor cercanía que he tenido con la espiritualidad. Y lo digo en serio. Mi hijo, mi vida, mis ojos. Dos, tres, cuatro, pum, paf. Dos, tres cuatro, cha cha cha. Hay un ritmo ahí, y no sé cómo definirlo de manera... de manera absoluta. Pero podría cerrar los ojos e imaginar un par de sonidos armoniosos, un ritmo adecuado para mi. Pero prefiero dejarlo en la básica sensación. En el misterio.
Las miradas al cielo son cosa de ratos, y los panes groseros, una provocación deliciosa. Astronomía, minimals conchesumadres, fachos pobres y esa gente que se cree el ano del mundo. EL egocentrismo puede tener un peso insoportable y creo que es tiempo de hacer dieta.
Me pregunto constantemente, yo no sé qué se creen algunas personas. Al final de cuentas se cierra el capítulo. Uno tras otro. Se gestan y se cierran, no podemos pedir devolución después que se paga y se consume y se disfruta, así que no sea weon/a.
Escucho música oriental y pienso en otras vidas, no por la certeza de haberla vivido, sino por la posibilidad. Escucho música, veo películas, documentales, leo libros, avanzo cerro abajo, esquivo perros pulguientos y me reconcilio con el mar... y con los sentimientos más puros dentro de las impurezas sentimentales, claro.
Fumo la nada, tomo de vez en vez, digo garabatos, DIGO MUCHOS GARABATOS, trato de idiotas a las masas y sus modas, tengo faltas de ortografía por temporadas, me avergüenzo de ciertas personas y me dan lástima otro tanto más. A veces me cuesta entender y que me entiendan, pero qué va, al parecer la gente que tengo a mi lado, la que está incondicionalmente, así me admite, me hace parte de sus vidas. Y como dije antes, no puedo más que agradecer.
Podría caminar eternamente, conseguir memorias y varios gigas más para mantener la frescura de los momentos a la mano. Pero camino a ratos y con eso me puedo dormir tranquilo. Y mi cabro, gusanillo, chinito hermoso, me mira con esa avidez de querer decir algo, y yo mientras tanto le digo que soy su padre, como lo haría un personaje como Darth Vader, pero más alegrón. ¿Se entiende? Yo escribo nomás. Yo escribo y avanzo y me digo que hoy hace calor. No porque lo diga, no porque lo crea, sino porque lo hace. Y si las personalidades sismológicas del día a día se pronuncian, lo más probable es que digan: "uy, está muy abochornado, tiene toda la pinta que va a temblarsh. Eso me hace recordar varias cosas, por ejemplo, las mañanas con neblina. Mire ud que soy loco!

Salyu

2011-11-10T12:53:00.000-08:00

Ok, yo no sé japonés... y lo más probable es que pasen mil años antes de que lo aprenda pero, aún así, Salyu me cae bien y le da a mis viajes y tardes de trabajo, melodías de lo más riconas.
Me gusta su voz. Su voz y su metamorfosis facial desquiciada que usa en las notas altas. De lo más adorable. Eso nomás.

Taro

2011-10-26T12:38:00.001-07:00

Y entre los adoquines sueltos de esta vida, llega del viaje mi hijo glorioso, un día cinco de un diez; justo cuando mis inciertos, inquietos como siempre, tomaban fuerza y mis rumbos se desenfocaban un poco, más allá de las dunas de Concon.
Sano, feliz, hermoso. Lautaro ha llegado. Varios días con él y me enamoro de su vida, de querer tenerlo conmigo siempre, de saber que es y que soy. De verme reflejado en sus uvitas oscuras ahí, cada vez que me mira. De cubrirlo y atenderlo con filo, en los completos grupos del detalle con el que hoy, a mis treinta y cuatro, guardo y mastico la vida.

una papita

2011-09-22T10:21:00.000-07:00

Violeta se fue a los cielos, una escena. Una gran escena.

Invitación

2011-09-21T11:24:00.001-07:00

Bueno, es septiembre y el sol,a días de lo primaveral, está desteñido. Nublado y frío. Sin embargo, a mi alrededor los pájaros ignoran semejante grafito. Me caen bien. El sol ausente y los pájaros. Más, mucho más los pájaros.

Tengo treinta y cinco años. La gente dice que soy un buen tipo. ¿Bases para decir aquello? mi cara de pendejo, mis ojos grandes. Nada más profundo creo yo. Como sea, según mis años yo tendría que ser un ente extrañamente maduro, rígido y concentrado, con líneas claras en el suelo y otras tantas en el entretecho. Ambicioso, lleno de proyectos, posesiones y amigos. Contrariamente, mi vista enrojecida a veces, absorbe lo mismo que a los veinte. Asi como a los veinte vi y elegí lo mismo que a los quince. En esencia, los tiempos cambian, eso está claro y de paso me adelanto a su contrarespuesta. Lo que pasa es que uno se camufla.

Avanzo por ahí, a los bordes de la vereda desde donde ud me mira; miedos presentes, formas en el cielo, basuras por ahí tiradas, titulares de diarios amarillistas, culos gigantes. Gente. Recogiendo, exprimiendo, retomando. Sombras. Bailes, lenguas, injusticias y recriminaciones de locomoción colectiva. La solución, la problemática, el espejo que no devuelve ni pide prestado. Los vacíos, los putos vacíos que nadie puede evitar y que vendrían siendo la bebida que, sin saber su ingrediente, no puedes dejar de tomar. A-di-cción a la oscuridad. No podría ser todo una ampolleta prendida sobre nuestras cabezas, sin duda. Le digo, yo no puedo mentir, no puedo decir que lo que quiero es el árbol que riego todos los días, menos aún cuando no todos los días el árbol es el mismo. Difícilmente se pueda. Y es que no puedo decir que me cae bien el que me cae mal, terminaría vomitando. Y si el porcentaje de mundo que se quiera hacer persona me desagrada, no tengo mucho que decir, soy minoría. Una minoría que pocos quieren abrazar con ganas. Es así, un dibujo de líneas tembleques. Hay un algo en la humanidad. Algo que peca de ingenuo y al mismo tiempo se retuerce en dichos tan complejos que se erosiona la vida en descifrarlo. Las espinas rara vez dejan cicatrices y te pasas la vida pinchándote. ¿porqué? ni idea, simplemente te pinchas y gritas y te prometes no volver a caer. Y cuando digo humanidad no hablo del resto. Es una semilla interna, minúscula. Desgraciada si se quiere, desgraciada y fea pero mía. Algo que podría ser el motor que impulsa, que lanza por entre esas otras cosas que te hinchan las pelotas (si es que las tienes), eso que te inspira. Pero el motor o te hace avanzar o te deja por ahí. Te respira. Te transpira. ¿Solipsismo? Qué wea te crees te diría el resto de las personas. Perdón, lo estoy tuteando sin querer.

Quizás a mis veinte no pensé en esta edad asi como ahora no pienso en los cincuenta. En aquel entonces debí de estar muy borracho, muy cegado por esa sexualidad sin cabeza, por esas tardes sin necesidad, por esos celulares que sonaban una y otra vez, invitandome a las bocas abiertas, ansioso por esas personas que me juraron amor eterno, por esas amistades que supusieron lo mismo. Y de pronto muchas posibilidades me explotan, el camino es uno y voy por él escribiendo y tarareando melodías desconocidas. Aferrándome a algunas manos que dicen, sin gritar, "hugo, ven pa'cá, no seas gil". El sentimiento es multicolor y tengo una caja metálica donde guardo esas cosas. Me hacen mierda los sesos, pero el derrame es exquisito. Tengo que decirle, además, que también resulta ser que ignoro el tono del sol, sus alineaciones y tormentas... incluso ignoro si me veo o desaparezco de entre algunos reflejos. Porque los desastres son siempre internos. Lo que pasa es que uno, débil como buen humano, necesita exteriorizarlo. ¿Le dije que me caen bien los pájaros? Parece que sí. El sol también, pero mucho más los pájaros. Eso es porque, pase lo que pase, ignoran las inclemencias mundanas. El canto sigue, y como dicen, parece que que lo hacen hasta morir. Entonces, porqué tendría que dejar de hacerlo yo?

hola wn

2011-09-07T08:56:00.001-07:00

Suenan los tipitos, el grupo, la canción. No es que me quiera poner melancólico, ¿quién se quiere poner así? (bueno, ok, a veces sí, no voy a mentir) Hace días que no escribo. Al menos no de esta manera. Mis dedos para variar están congelados, casi como si hubiera sacado algo del congelador del refri. Un pedazo de carne, choclo, salchichas, qué se yo. Mi cabeza me duele. Mi corazón late a ritmo fijo. Tengo una carpeta llena de dibujos, ando viendo el espíritu hasta en las cosas y respiro profundo mientras las canciones avanzan.

Faltan semanas, días para que nazca mi hijo. Mientras, yo me he transformado en una especie de escaner de padres e hijos en la calle, de niños de distintas edades. Incluso de viejos con sus hijos ya adultos. Tal vez mi colección de imágenes sirva de nada, pero no puedo, ni en estas situaciones de nervio y espera, dejar de ser un ente recolector de detalles, de escenas. Me doy risa, me encuentro protagonista de un episodio de culto, pero nunca dejo de tomarme en serio. ¡Porque soy uno de esos tipos serio, claro!

Sigo soñando poco, pero como aquello me sucede dormido, no me preocupo mucho. Alguna vez me definí como un soñador empedernido, pero ya me carga. Me cargan los soñadores y su definición. Toda esa postura de "no aceptación de la realidad" me resulta tan ingenua como la paz en el mundo. No porque considere que no se puede, que no se debe, sino porque me da la impresión que los que van poniendo tal estado por sobre su... por sobre su definición humana, no están siendo lo suficientemente responsables con su existencia. En fin, una paja. No quiero irme por esos bordes, duros como una roca. Las aves cantan, los perros ladran... yo escribo, es todo.

Viene mi hijo en camino y quiero ser un colchón, la dureza, el mundo y todas esas mierditas llegarán solas, y ahí estaré para protegerlo, para ser el padre, el hombre, el marciano que escribe y que cada día sueña menos. Mis dedos, tengo que entibiarlos, desde ya. Mis manos, su rostro, la caricia.

Ahora suena The arcade fire y faltan 10 minutos para la una. ¿qué más se puede pedir señor instructor?

Graba, wn, graba!

2011-08-09T06:21:00.000-07:00

Ok, mi aporte a un registro histórico que, espero, rinda algún fruto. 4 de Agosto del 2011, 21 hrs aprox. Cacerolazo en los cerros de Valparaíso, desde mi emocionada ventana.

así con la cosa (19)

2011-07-25T07:32:00.000-07:00

Entonces, al costado de la calle le pregunto que cómo se llama. El señor canoso, rechonchito y embigotado, después de una pausa pequeña - y un gesto de que se viene algo gracioso - , me dice "bueno, a mi me dicen cone. Así, como al sobrino de condorito, pero si acento en la "e": cone". Yo me sonrío y le digo que entonces, cuando queramos más empanadas dejaré dicho al conserje para que nos avise: que cuando pase el señor cone nos toque el citófono. "así nomás, pueh, ahí estaremos", me responde conforme. Yo recibo las tres empanadas, envueltas en un paquete de papel café, las afirmo con mis dos manos y en medio de una brisa fría me devuelvo trotando al departamento. A lo lejos me grita "que las disfrute!". Yo le doy gracias sin mirar atrás, voy cruzando la calle. No es la idea sacarme la cresta.

domingo 25 de julio del 2011 a las 13:15 horas aproximadamente.

Así con la cosa (18)

2011-07-14T07:42:00.000-07:00

Ya me quedan pocas páginas para terminar lo que, para mi, es el libro más divertido que he leído en harto tiempo (Tokyo Blues, de Murakami). Voy pensando en eso cuando me bajo de la micro. En eso y en que, a pesar de que me cargan los pantalones que llevo hoy, cada día me importa menos su incomodidad. Además, después el cielo me distrae. Avanzo los metros que me acercan a la agencia, disfrutando esas tonalidades que, en la previa de las lluvias, hacen de las nubes algo más tangible y trágico. Más penquistas digo yo. Es probable que hoy se termine el día con una buena chubasquera y me gusta, a lo Facebook.
Siento un poco de frío, miro el libro asomado en mi bolso como diciendo "hoy se termina todo" y paso a comprar una lámina de queso al negocio de la esquina. El pan me lo traje de la casa. La señora que atiende es una especie de Droopy con pelo largo. Un personaje que, históricamente, con suerte saluda y que hoy, en un acto sinceramente perturbador, tira la única talla que le he escuchado en años! Sé que es talla porque lo dice, me mira y se ríe. Pero yo estaba escuchando noticias y, qué le voy hacer, no le entiendo. Para ser cortés, me río, pago y me llevo el queso. Camino medio minuto, la última mirada a las nubes dramáticas y a trabajar. Qué más puedo decir.

2011-07-13T14:35:00.001-07:00

Honestamente ¿Qué diantres se puede decir con semejante video? Ni título le voy a poner!

Así con la cosa (17)

2011-07-12T12:10:00.000-07:00

La gente está loca. Muy recontraloca. Tanto así que no compartiré los dulces que Sixto Paz me trajo de Ganímides. Además, sacaré su foto de mi billetera.

Me pregunto #7

2011-07-12T06:28:00.001-07:00

¿cómo es que no me había dado cuenta antes de lo agradable que es comer naranjas en la mañana?

Así con la cosa (16)

2011-07-08T07:05:00.000-07:00

La escena es más o menos así, ahí tú le pones o le sacas según estimes conveniente: con un par de bolsas en tus enguantadas manos, abandonas el supermercado una fría mañana de junio. Son las nueve cuarenta aproximadamente, lo calculas sin mirar el reloj. El hielo, piensas, te vuelve un ente inexpresivo y lo subrayas mientras exhalas vapor y te miras en el reflejo de una micro verde que se detiene frente a ti. A la izquierda tuya, el sol aparece entre edificios grises que ahora se tornan amarillentos. A tu derecha, un perro color tigre se lame las bolas con una paciencia perturbadora. La micro avanza y una mujer sentada en ella te mira y te sonríe. Te das cuenta en un segundo ya que justo pestañeaste y la imagen se te quedó grabada, como en una fotografía. Te habrá confundido o estás más guapo de lo normal. Te convences que de seguro te confundió, tú no andas por la vida de galán.
Mirada general, piensas que las calles son más amistosas en la mañana, cuando sale el sol, cuando sus rayos matinales se cuela entre ventanas, postes y uno que otro brillo de pelo. Excepto si ese pelo está mojado. Y es que la noche te gusta, pero por otros motivos. La mañana es el ritmo que más te acomoda, al menos hoy.
En fin. Todo huele a pan fresco, sobre todo cuando cruzas ese pasillo angosto, donde las voces se tornan menos tenues que hace 15 minutos. ¡Cómo cambian las percepciones en 15 minutos! Prefieres el olor a pan tostado, pero el pan fresco no está mal. Ahora que lo piensas ¿es mejor el olor a arroz cocinado o cuando el arroz se cocina? Estas cosas son como el dilema del huevo y la gallina, te distraes unos segundos. Miras la bolsa como para asegurarte que todo sigue ahí.
Ok, te dispones a cruzar la calle principal. Hay dos gaviotas peleando en la cima de un poste. Gritan con un poco de tedio, como si pelear fuera un trámite y tuvieran que hacer show. Yo las observo antes de dar el paso, antes de jugar con la bolsa, antes de ver a esa mujer que, groseramente, lame los labios a su novio, ahí en la vereda de al frente. Y se ríen y yo vuelvo a mirar a las gaviotas pero ya no están. Se fueron en silencio. Luz verde. La pareja del frente parece tan eróticamente feliz, tan con ganas de hacerse pedazos. O tal vez vienen de desintegrarse en la noche. Pero uno nunca sabe, te dices. En el fondo las caras no dicen mucho, y las ganas duran lo que tienen que durar.
Dos, tres, cuatro, cinco personas. El taxi te espera. Suena tu celular. No sabes quién es. Nunca lo sabes, desde que no tienes pantalla, desde que contestas sin mirar. El cielo se nubla en un dos por tres, pero sigue siendo mañana y es un gran valor que así lo sea. Contestas. Es esa voz familiar que siempre te saca una sonrisa. ¿Eso sería todo? El comienzo y el fin.

Así con la cosa (15)

2011-07-05T07:11:00.000-07:00

Se lo digo, señor invisible, emprendo muchas veces la misma salida y la misma llegada. Lo importante, y en ello creo que radica la resistencia a la erosión emocional, es salir y llegar con distintas formas de ver y otras tantas de respirar. Asi como hoy, por ejemplo, que sobre nuestras cabezas aparecía un notable cielo amarillento, regalando algunas gordas gotas de lluvia aisladas. No es que el cambio de switch sea automático, o que de un saltito de alegría, pero el giro pequeño, la brisa, el aroma, incluso las ganas, se inyectan de algo que me hace querer hablar más animado, más claro.
Soy de ese tipo de persona, qué le voy a hacer.

ola, sin h

2011-07-01T07:17:00.001-07:00

Hoy es un día especial, pero mañana lo será más. 34, el número posterior y la celebración contigo, que ya vienes en camino, hijo.

Me pregunto #6

2011-06-30T07:08:00.000-07:00

¿porqué será que, historicamente, me pregunto tantas cosas?

Me pregunto #5

2011-06-28T08:37:00.000-07:00

Ok ¿cuándo será el día en que Marcelo Beltrand Opazo, líder y referente cultural de la V región, me pague la plata que me debe desde hace dos años por el diseño del logo de Planeta de Papel ediciones?

Playa Acapulco en viña, Post Temporal

2011-06-23T12:16:00.000-07:00

Playa Acapulco, Viña del mar, un par de días después del temporal de viento y lluvia del pasado 18 de junio del 2011. Hoy, día de sol ma-ra-vi-llo-so, pero aún se puede ver algo de la destrucción que dejó el mar y la fuerza de sus olas.

En fin, la natura haciendo de las suyas otra vez...

Me pregunto #4

2011-06-22T09:28:00.000-07:00

¿porqué será que música tan emotivamente la raja no es de gusto popular?
Con uds una de Grieg, The last Spring... Si quiere, puede cerrar los ojos, total nadie lo está viendo.

Me pregunto #3

2011-06-22T07:19:00.000-07:00

¿será posible que pisar un caracol en el cesped húmedo tenga un sentido metafísico preciso? Porque si no lo tiene es probable que los siga pisando... sin querer, claro.

Violeta se fue a los cielos

2011-06-21T06:22:00.000-07:00

Es como ese sueño que tuve al leer el libro. El sueño y la protesta interna "loco, la vida de esta mujer debiera ser reconocida por este país ingrato. Y qué mejor que una buena película!" Pos bien, pasaron los años y "Violeta se fue a los cielos", el libro de Angel Parra, es ya película, y de la mano del grande de Andrés Wood.

Me pregunto #2

2011-06-15T12:56:00.000-07:00

Será posible ser ZEN en la urbe, compartiendo con lo cotidiano, sin la necesidad de irse a la cresta del mundo y darse un retiro espiritual constante?

Me pregunto #1

2011-06-15T12:52:00.000-07:00

Si las marchas "normales" son ignoradas (ya sea por violentas, porque no vienen al caso, porque hay otras formas y todo eso que dicen las autoridades), entonces los "actos artístico culturales" sí provocan cambios?

Lautaro

2011-06-14T07:48:00.000-07:00

Ahí estás otra vez, encuadrado en imágenes cada día menos pixeladas, en el universo a la mano, revolviendo tu existencia magnífica, absorbiendo la realidad a ojos cerrados. Un big bang personal, una juguera milagrosa, una implosión que me saca los ojos y me los vuelve a dejar en su lugar. Increíble, inquieto y pausado, abierto y cerrado, con esa expresión de comodidad y enojo, como si ya estuvieras advirtiendo que de ahí no te quieres ir. Y nosotros, mirándote a través de una fría pantalla, con tu columna nadando entre punteros, líneas interrumpidas y números amarillos y blancos que, medicamente, son sinónimo de salud.

¡Y mis latidos que van casi a la par de los tuyos!

Suspiro. Suspiran. Sonreímos. Los minutos de vista se terminan, pero las repeticiones nunca. Hay reflejos por todas partes. Mientras, seguímos tocándote através de la piel, a ojos perdidos en los cielos, en todas sus versiones, adivinando patadas o combitos, gozando la sencillez de la existencia, peinando prados, ciudades, escaleras; limpiando paisajes y mares, cuando el aire salino que respiramos, por fin, te toque la piel.

sobredosis

2011-06-10T07:06:00.001-07:00

Uno, dos, tres ¿A veces me pregunto, cuántas imágenes veré al día? ¿Existirá una especie de sobredosis gráfica? Porque si es así, posiblemente la sufra. Y si existe,¿ya estoy frito, no hay pie atrás? O más allá, ¿Me interesa dar pie atrás? Me sirve? no me sirve? tantas preguntas preguntonas de esas que nadie responde porque, carambolas, es más divertido preguntarlas, rebotarlas, reportarlas, desarmarlas.

Esperando el impacto

2011-06-07T07:36:00.000-07:00

Miren la tontera pa grande, señora, señor que nos está leyendo en la comodidad de su casa; venir a decir que el fin de mundo se acerca y que un terremoto mundial, uno grado 10 para arriba, nos va a hacer mierda, porque... porque somos unos pecadores ejemplares. Ahora ok, si no es eso junten miedo gente!, porque es Haarp, los gringos, Salfate, las conspiraciones, los marcianos, los top secret, área 51 y control climático de la mano de Nikola Tesla y sus antenitas de vinil. Y si no es haarp y si no es algo de control humano, agárrense más firme aún porque es un cataclismo que la madre natura gesta, de puro vengativa que es, porque contaminamos, porque no respetamos nuestro entorno y porque merecemos irnos a la cresta y hacernos insignificantes de un paragüazo.

Una u otra o ninguna.

Mientras Chile, saliendo de un Terremoto, tsunamis (propios y réplicas de desastres nipones), y de ahí a temporales, cordones volcánicos en plena erupción y alguna tromba marina que jode por el sur. Y la gente se asusta, cómo no se va a asustar, corre la voz de cosas que pueden y no pueden ser, que el fin de mundo, que se viene algo grande, que estamos fritos. Y se hacen especialistas improvisados, sospechan hasta de un día de calor, o de alguna nube con extrañas formas. ¿qué hay si pasa algo nuevamente? Posiblemente nuevas luces enciendan las cabezas, y tendremos que sufrir las inclemencias de nuestra propia ignorancia. Porque, claro, estamos en un país que salió premiado en el item "desastres naturales", y posiblemente, por lo mismo, alguna mañana prendamos nuestros televisores y nos encontremos con otra terrible y jodida realidad... o una que quizás, como aquel 27 de febrero del 2010, nos toque vivir directamente. El tema es ¿eso implica que vivamos la existencia de un eventual desastre con paranoia? Hace rato ya que andamos así, tiritones, nerviosos sonrientes, esperando el impacto, como dice el tema de Bersuit. Lo terrible de todo es que el impacto ya lo estamos viviendo, y hace rato. Puntualmente en este país, con un presidente tan como las pelotas que, como ejemplo a la mano, aún tiene gente damnificada viviendo en mediaguas. Ahora que ya hay temporales. Si eso no es un desastre, entonces qué.

Personalmente me pasa algo con las manifestaciones de poder de la naturaleza... algo que no mencionaré acá, pero que existe, que está, que me da vueltas en la cabezota. Mientras tanto, veo como Marcelo Lagos educa a este pueblo tan autodidacta. A ver si para un próximo evento (telúrico o de otro tipo), tenemos un poco más de frialdad de cabeza, un poco más de organización y preparación. Y sobre todo, un poco - un poco mucho en realidad - de respeto. Porque por la cresta que estamos cagados con eso.

En fin, anoche tembló pero no sentimos nada en el edificio. Y en Pichilemu hubo una ola de sismos entre ayer y la madrugada de hoy. Ay mamá, capaz que se venga algo!

- Algo fuerte! - me rectifica la vecina, apenas asomada por la puerta.

Tesoros

2011-06-06T06:48:00.001-07:00

Hola.

Ok, el pan con palta es hoy, sin duda alguna, un tesoro grosero. Disfrutado a más no poder. Y la lluvia y las nubes, y recordar un fin de semana en el que ella se veía tan pero tan contenta, celebrando su cumpleaños en familia. La fox máxima y el agradecimiento a la confianza de los técnicos.

Nada más.

chao pescao mutilao

no soy un ladrillo

2011-06-03T08:14:00.000-07:00

Estoy que me hago.

A ver, no sé qué onda con el despertar de la conciencia, o con el DMT (la molécula espiritual, algo de lo que hablan en un documental que espero ver pronto y que descargo ahora), pero algo de eso puede haber en pasos sencillos, cotidianos. ¿Cómo va a ser que estemos tan cagados, en una parada tan distante, hermética, que nos va a costar tanto? Siempre lo he pensado. Ahora, cada cual con lo suyo, tampoco soy OSHO o un lider de barbas canas que profesa recetas de paz interior o shuperloquismo ilustrado. Intento sacar partido de lo que está a la mano, es todo. Ser medianamente tranquilo, feliz, y no dejar de pisar los suelos que gusto recorrer. Respirar hondo los aires que aprecio; en definitiva disfrutar los granitos que componen el total de la vida, del mundo exterior... y el interior que se pueda tomar, tocar. El resto, la enjundia diría mi tío Julio, es la humanidad torpe, la contradicción, el miedo, la pasión, la rabia, la ira. Incluso lo que creemos es el amor. Todas esas mierditas incontrolables, salvajes, pero exquisitas que nos hace humanos interesantes. Sino, si todo es espiritualidad y perfección, para qué y porqué. El manual de uso es para las lavadoras.

Porqué hablo de esto hoy? ni idea. No soy un ser especialmente espiritual, pero tampoco soy un ladrillo.

En fin, me voy al baño de una buena vez.

Refugio Bar

2011-06-02T06:58:00.000-07:00

Así nomás, jueves frío en viña del mar. Un mix entre café, Manuel García, Chinoy y algunas señaléticas que terminar. Nada muy punchi punchi.

Ayer, revisando archivos antiguos en un cd que se niega a ser leido en plenitud, me encontré con esta joyita: Refugio Bar, el nunca bien ponderado "Refugio" de conce, pero de hace 5 pinches años (para ser exactos, grabado una tarde del 19 de julio del 2006). Y ya, tampoco es que sea el gran video, pero con todos los cambios que mi región ha tenido - sobre todo post terremoto - nunca está de más resguardar los rincones del recuerdo que en algún momento fueron la gran caca de reunión etílica (varios me han dicho que ya no es lo mismo).

Tampoco es que tenga muchos videos antiguos, pero al parecer (sólo al parecer) los que guardé tenían su toque de trascendencia... para mi, claro está.

PD: Y la cristal RED ALE... perdón, pero es una de las peores invenciones en cuanto a chela que se pudieron hacer, definitivamente.

Me puedo dar un lujo guru guru?

2011-06-01T12:08:00.000-07:00

Entonces, veo la última entrada de texto en tierragramas, una que data de agosto del 2009, y me dispongo a guardar un par de fotos para la posteridad.

Me digo: está bueno esto de agarrar mis cosas e ir a comer a la playa. Lujos gratuitos que me puedo dar.

Un pájaro, nada más.

Mi primer "propio" pastel de papas de la vida.

Entre frazadas

2011-06-01T07:24:00.000-07:00

Le contaba que había escrito algo, pero en realidad lo que escribí ya se perdió en los descartados de mail, donde hago borradores de... de lo que sea (es fácil decir lo que sea. Mucho más que decir algo en concreto).
Hoy hizo frío como hace tiempo no sentía. Gente arrugada, carreras, vistas desde un piso 13, toallas congeladas, el humito de las bocas húmedas, los cuellos desaparecidos, los perros en cuevas improvisadas, todo, TODO en un escenario de ensueño que de ensueño nada tiene.
Mi hijo, mis hijos, mi mujer, mi familia, mi región y los barcos adentrándose al mar gris. ¿Cómo me veré desde el mar hacia el puerto? Al borde, sentado, fumando, sacudiendo los pies, lo que sea, cómo será la imagen. Hay cosas de mi que nunca podré ver. (¿cómo que porqué hablo de mi mismo? no tengo tanto derecho de hablar de otros!)
En fin, sigo fusionando el sonido del piano a algunas situaciones, ahora es chopin, otras veces debussy, o algún otro Opus romanticón o tristón. Claro, me da lo cursi de le imaginación porque soy un cursi desde que mí memoria era una especie de pupa; las plumas vibrantes en las alas de la creatividad, la creatividad libre y de verdad se los digo, el carnaval que no se detiene nunca. Ahora, ¿Cómo podría asegurarme una tranquilidad similar al tecleo?, a lo que a diario genero mientras los postes pasan y pasan de Valparaíso, Avenida España, Viena, Viña del Mar, 5 oriente. Titulares de diarios, sencillo para el desayuno, café cargado, las noticias. Observaciones al paso: así como a mi me gusta perderme en la ausencia de luz, perdido entre frazadas, cortinas, capuchas, luces apagadas, supongo que a otros les da por esconder las manos. Gente que mira a gente, ¿pregúntame algo?

- Podria ser algo así como¿qué es lo que no te gusta de la gente?
- Vamos, puedes preguntar algo mejor...
- Entonces, qué crees tú, ¿alguien se puede entrevistar a sí mismo? Yo soy yo, y viceversa, grandísimo enfermo.

Y ahí pueden haber tomas de buena fotografía, circuitos, algún tema de Thelonius Monk que no sea tan aburrido para el resto, y listo. El otro yo, mientras tanto, se libera y toda esa onda espiritual que está de moda.
Ayer conté una historia idiota en la noche, antes de dormir. De madrugada, me dices, me reí dormido. Qué más se puede esperar de un tipo como yo?

- Que te pongas a escribir cosas como esta.
- Uy, broche de oro querido watson!

El barco en el puerto ya se perdió en la lejanía. ¿Tendrán conciencia que hay gente que les sigue el paso hasta que no son más que un punto en el horizonte?

- No, no creo...
- Es que tu problema es que nunca crees nada

Escrito ayer, tipo 9 am.

nada que nada

2011-05-30T06:31:00.000-07:00

Lunes 30 de mayo del 2011. Hace frío pero ni tanto. Pienso weás: la mañana y la jamonada de pollo son para mi como la playa es a la arena y las plumas de gaviota enterradas.

Cielo nublado, el pan está un poco seco, el café humea y Nano Stern canta una de esas canciones como para final de película... con escenas en cámara lenta.

Glorioso

2011-05-27T09:58:00.000-07:00

Hay un hamster en la oficina. En realidad son dos, puedo notarlo. Mi compañero no se entera pero yo sí... y sin dificultad, fijese.

Es viernes, será que al final de la semana las cosas se ven y sienten distinto y los cielos celestes son más celestes?. Da igual, yo quiero una cerveza, es tiempo de una bien helada. De un par si se puede. Quiero que mis pequeños estén bien, que el mundo esté bien, que la gente que amo esté bien... aunque no soy de los que marchan por un mundo sin represas, no porque no lo sienta, sino que... chucha, ¿Se entiende?

Bajo películas, pienso en que es hora de comer, en que es viernes, en que escribo una sarta de imbecilidades que a mí me hacen mucho sentido, y plaf, ya es la hora de cucharear. Y que, bueno, queda la mitad de un día glorioso sin osos que me arranquen la cabeza de un manotón.

já

Después de una rica naranja

2011-04-26T10:45:00.000-07:00

Los motores se retraen, mi amigo, se retraen consiguiendo dentro de sus propias fortalezas la energía suficiente para retomar la marcha. En las inclemencias del clima actual, me detengo encogido - casi sin cuello, dirá el que me vea -, con las manos jugueteando los papeles arrugados de mis bolsillos. Después de un rato (minutos, horas, días, meses), cobarde o valiente, me estiro para ver mejor lo que por allá, tras los vendedores ambulantes, pareciera dignarse como la mejor oferta del mercado emocional. Y Lautaro, te digo, galopando su caballo imaginario, emergiendo de las dudas y enfermedades eventuales que supone su crecimiento, reinando en su vientre, victorioso. Más que nosotros, más que lo que pueda imaginarme, como dándonos un ejemplo, quizás. O dándonos una patadita de aquellas, pero con un ápice más de motivos. A ver si lo que más sería puede ser un poquito, un poquitín más de lo que es. Acá, allá, después del jugo y las cápsulas reventadas de una rica naranja.

Piñera y su viajero del tiempo

2011-03-08T06:52:00.001-08:00

palabras al velcro

2011-03-02T07:44:00.001-08:00

Amargado ¿amargado?, a decir verdad me considero un dulzón dosificado, mezclado de sal y algunas otras especias picantes, como todos. ¿Amargado? Nadie lo dice pero me pareciera escucharlo, y me resulta un poco mucho, como lo que acabo de decir... porque de mentalista, nada. Lo que sí, no puedo evitar observar algunas escenas del cotidiano, detenerme en las intensidades humanas, en sus olas y subidas de marea, en lo que se valora o se deja pasar, en las masas gritonas de ombligos importantes, en las miradas por sobre los hombros con caspa, y dejar de sentirme ausente, transparentoso, como un carro del tren que se fuga del riel, solo, con la única intención de irse a algún túnel apartado. Y lo pienso con los ojos bien abiertos, ¿se entiende? Bien abiertos, como para no dejar escape ni contraluz.

En ese desapego del rebaño se puede apostar a lo amargo de mi persona, pero ¿quién puede sumarse y estar a gusto con todo sin volverse una desquiciado? Voy por ahí con aliños propios. El que pueda ser lo que todos esperan, que avise, para hacerle un par de preguntas (preguntas amargadas?). Y es loco porque me considero cuerdo, común y silvestre en gran parte del día, listo para ir en la dirección que a todos parece hacerlos masa, sociedad, persona promedio. Pero ya sabemos cómo va eso, la felicidad, la partida, la corrida, la llegada, el día a día, todo es un poco agua que se escurre dependiendo del contexto. A veces importa y a veces es la mierda misma, la peor y más ridícula de todas las mierdas.

Nunca se sabe nada, son tiempos en que la ambiguedad es el aplauso seguro y la carga más liviana. Y qué onda, el mundo no está hecho a la medida de nadie. Y las opiniones, las mayorías, lo diluido de las personas, todo es una corriente llena de influencias que, al parecer, hacen más cómoda la vida. Amor, desamor, futuro, presente, dejar ser y ser. Repito: SER. Qué importancia la de eso. Pero en fin ¿Seré el único que no pretende hacer la vida un asunto cómodo? Tranquilo, ok, acorde, muy bien ¿pero cómodo? No sé desde cuándo, pero ser agradecido, para algunos, muta en un conformismo gris y lento, con lo ridículamente distintas que son ambas cosas. Y así como la comodidad llega en la pobreza o en la riqueza, lo mismo pasa con las nubes contrarias que te pudren de pasadita.

Pero vamos gil, me digo, a pesar de todo soy un convencido de que la gente no cambia nunca, que yo no he cambiado, que las cosas tampoco cambiaran, eso independiente de traumas, adaptaciones, imperfecciones liberadas en el camino y escudos sentimentales, esas mierdas autoimpuestas que de seguro hacen bien porque, cresta, quién sabe! La polea sigue girando. A estas alturas los pactos no sirven de nada si no son contigo mismo, con uno. Eso nada más cuando estás bien, real y absolutamente bien. Hay un desapego general de gentes que dicen y usan palabras que siquiera se arraigan un segundo, un puto segundo en sus congelados internos.

Ondas, flechas que susurran a milímetros de mi oído, alaridos de exigencia, errores de cálculo, miradas displicentes. Últimamente he tenido que escuchar muchos "es que ya no eres como antes", en distintos tonos y actitudes, ante lo que mi defensa se yergue muy dolida, como si cambiar necesariamente significara nubarrones negros que traicionaran la esencia. Digo, ¿Defenderme de qué? ¿Qué tal si he cambiado? No podría asegurar que soy el mismo de los 18 años, pero sí puedo afirmar con vehemencia que las mismas cosas se me pasan por la cabeza y el corazón, independiente de todos los techos que han cubierto mis noches. Independiente incluso si el corazón puede o es lo que se acostumbra decir que sea. Digo, en una de esas quizás sean mis expresiones, los volúmenes de voz, las risas y sus sequías o una especie de cansancio general sumado con los años, pero podría transformarme en otro, ¿EN OTRO?. Erosión. El que pueda o quiera, creo yo, tiene hartas vueltas que darle al asunto, la infelicidad llega en el momento menos esperado. ¿Qué infelicidad te da aviso?¿Qué diablos es lo que llego a decir en un disparate disparado a punta de ojos cerrados y salivas retenidas?

La vida y su chisme eterno.

Jack in the box

2011-01-17T07:24:00.000-08:00

Flickr Hugustrador

=)

La necesidad de presencias aladas

2010-12-21T06:19:00.000-08:00

(antes de todo, play)

Entre cien o doscientos motivos, su rostro permanece intacto, rígido, flotando en una acuosidad extraña y asquerosa que se esparce. Yo me doy cuenta apenas lanzo la primera frase confusa. Y digo confusa porque el miedo desarticula cualquier comentario. Más para mi, en el centro del espíritu que soy ahora, todo el sentido de los primeros segundos se van en una coladora de hielos que me riega y recorre.

(corre)

El asunto es que su rostro parece de piedra, los silencios pesan toneladas y las toneladas son, bueno, llagas invisibles que te destruyen de a poco, de a gramos.

- Nada puede pesar toneladas, menos los silencios. Es decir, ¿los pensamientos? ¡Qué te pasa!
- No sabía que podías hacer eso… - digo casi sin abrir la boca.
- Qué cosa, ¿escucharte?

No respondo, justo en ese momento el cielo comienza a temblar. Es la primera vez, ¡Un sismo por sobre mí cabeza! Las aves se desquician, las nubes se esfuman sin viento. Vuelvo la mirada y su rostro sigue igual. Quizás sus ojos se abren un poco más, pero está igual.

- ¿Qué haces acá entonces?

Mi pregunta logra que un poco de silencio exista entre nosotros. Un silencio más extenso, digo, una quietud creada por mi. ¡Cuánto me costó crear quietud y acá me veo, asustado, casi cagado!.

- El coro mental diario, lo que te recorre, lo tuyo que recorre al resto, todo... no sé lo que pienses tú, pero es imposible ignorarte. Hace tiempo que es imposible ignorarte.
- ¿Esto no es una visita, verdad?
Ahora pareciera que el silencio viene de su parte, y es jodido soportarlo. Agudo. El blanco de su existencia pareciera contagiar el resto de las cosas, incluso mi propia existencia. Blanco, soy blanco, ¿no existo? Claro que existo, pienso, digo, hago, le hablo.
- No te veo.
-No te ves.
- ¡Soy, sigo siendo!
- Exacto, mil sueños ignorados, lo que dejaste de lado en pos de un colchón compartido, señales a la salida de tu propia casa, las micro conversaciones, sentidos a la mano, dolores físicos. Dios sabe cómo odio que no lo entiendas!
- ¿Un ángel puede odiar?
- Sigues anclándote a cosas mundanas, la necesidad de presencias aladas, de existencias superiores… No me interesa debatir definiciones.

No se abre el cielo, no hay luces ni nada, se abre la cabeza, es algo que veo sin ver, algo que existe desde el centro de la misma conversación. Entonces ahí, justo cuando pretendo deshacer mis propios dolores, mi semilla impura, y deshacerlos por el mero gusto de hacerlo, un calor gigante me marea, me arrastra. Soy liviano, soy el resto de las personas que amo y me aman, soy incluso el odio y los que me odian; soy una extensión máxima, los desamores ridículos, la contradicción; soy el cajón en el que estoy, el cuerpo inerte y mi visión desde la superficie, alejándome, alejándome sin llorar, por fin. Entonces su mano en la mía, la yema de algo que parecen ser dedos viscosos. ¿porqué la existencia pareciera estar tan ligada al rostro? ¿al rostro? Se deshace, se derrite ¿de esto se trataba todo? Claro que no, cómo podría ser todo! TODO lo que todo dicen que es no es más que un poco. Tomo las riendas justo ahora, después de la expiración final, justo en el momento en que no existo y existo otra vez. Y el motivo, los cien motivos, nadie más que yo los sabrá y me retiro. Y me retiro. Soy mi propio testigo y siquiera puedo compartirlo.

Zamba del Arriero

2010-12-13T17:59:00.000-08:00

gato de campo

2010-11-16T07:21:00.000-08:00

Hay pequeños charcos a la salida de la casa. Las preguntas que podría hacer acerca de su procedencia se diluyen entre sus besos y sus manos y los charcos, ahí, cada mañana. Meteoritos de angustia antes de adentrarme al bosque.

Alguna vez un ave quiso responderme algo, responderme una pregunta que no recuerdo, pero siquiera tuve el tiempo de devolverle con un plato de atención. Además, qué onda, las aves no responden, ¡siquiera hablan! Sus alas se batieron al revés, al revés y ya está, se perdió en las fauces incólumes del cerro a las tres.

¿Cuántas veces el yo deja de ser? Podría perder la cuenta facilmente. Tanto lanzar yo's a la chuña desparrama lo importante, y la manía dispersa del día a día recrea la verdad como una linda mentira. Si las verdades son crudas, ¿las mentiras son cocidas? ¿Ser es una linda mentira? ¿mentira todo lo cierto? Tampoco tanto. Yo, o lo que creo es yo, se mantiene, al menos en lo que yo creo es mi verdad. Erguida sigue la voluntad por entre las cosas que empujan hacia abajo, como diaulo al suicida ahorcado. Y si todo golpea fuerte, las citas con la existencia llegan a la hora del té, justo cuando los ojos lagrimean de puro cansados, justo cuando el suspiro expulsa y algunos ojos se baten en el R.E.M. más rudo. Aunque ahora que lo pienso, los charcos tal vez sean producto de mis propios ojos... o los ojos de alguien más.

Alguna vez me dijeron que se podía desintegrar nubes con sólo concentrarse. Afirma tus dos manos, apunta, concéntrate y ya. Acordarme de eso ahora no tiene sentido pero apareció ¿qué tienen las nubes que no tengan las otras esponjocidades de esta vida? No es de amargado o falto de azúcar, pero para mi las nubes son una sensación nada más. Será porque lo tangible en estos casos tiene peso de recuerdo, de sensación, como esos algodones que toman el firmamento como caudal, para crear una ilusión y como tal irse, esfumarse. No me vengan con lluvia, truenos o nieve, que no soy científico. Hay misterios gigantes y pequeños, como los charcos a la salida de mi casa, como el gato que me maúlla sonidos mezclados de noche y como las esquinas y los grillos cantores de Viena. Digamos que con eso me basta, de las nubes, no sé, para el otro capítulo de este programa especial. Si la cosa se pone negra, ahí tengo los lápices de colores, a la mano, con el estuche abierto de par en par, como cuando nadé y nadé hasta casi perderme por puro encontrarme.

Como sea, cuando encuentre al de los charcos, lo que sea que sea el causante, se las va a ver conmigo. Yo no tengo ni el tiempo ni las ganas de secar, y con lo caro que está el sol y la vida, ni pensarlo.

Me besa otra vez. Me besa y me abraza, hay charcos y cascadas de alegría cuando vuelve, y algo extraño, un sentir de escalofríos bien lisonjero cuando se va. Debe ser la vida y su zumbido, pienso, debe ser la vida que se teje cosas en marañas complicadas, trucos de mierda que ni pensadores ni malditos desquiciados podrán descifrar. Ahora, si me pregunta, no sé de qué bando estoy yo. A veces de tanto pensar en locuras me pongo muy cuerdo, muy centrado. Pero cuando hablo solo, ay de mi y las conclusiones, es posible que me vea con los ojos quizás por dónde y después ni lo recuerde.

Fijo, las conversaciones vienen en bolsas selladas, ¿sabes? a veces estallan en tu cara y pones cara de pregunta con un toque de exclamación sincera y no sé, el resto es un poco charco, como lo que está a la salida de tantas casas. Los grandes y pequeños misterios son gatos de campo. En serio, todos, y andan ahí con sus existencias peludas, esquivas, peligrosas. Y rara vez, muy rara vez ronronean, y esa es la gracia creo yo.

2010-10-21T05:50:00.000-07:00

Abogando a los venideras jornadas me expulso por entre mis orificios nasales con afanes confusos y morados. Una especie de explosión. Me obligo a salir de mi un ratito, cerrando los ojos y sonándome de manera incomprensible, metafísica si se quiere.

Un amigo me dijo que yo daba buenos consejos, tal vez desde fuera pueda guiar un poco mejor esas ideas saltarinas que se me cuelan, mañana, tarde, noche, en las rutinas de diseñador provinciano. Si me encuentro, no me suelto, me atiendo, me comprendo, me acaricio el lomo en los silencios creados. Soy un gato bípedo, diría, pero no, cómo se me ocurre! más respeto con los gatos.

Hay desayunos que saben mejor y en el fondo son iguales, basta con un aire, una meditación temprana, un agradecimiento o la mantequilla de fácil derretir. ¿qué son los días sino un desayuno eterno? Al menos para mí lo son. Algo así como, ok, voy a ponerle mermelada y a quitarle mantequilla, quizás unos huevos con estragón, algún arroz thai raspado en la olla de ayer. Un juguito en sobre helado, congelado. ¿Ducha antes o después?. Pizzicato alegrón de danzas cucharonas y sabores lisos en el paladar. El gusto que emerge por los ojos, por mis ojos cafés enrojecidos.

Me sueno otra vez, hay pájaros invisibles que cantan entre los árboles de al frente. El puerto sigue gimiendo grave, por entre, sobre y bajo el mar, en el horizonte algunas gaviotas gritan y se sonríen las noticias marinas... por ahí una pareja extranjera juguetea con sus lenguas rojas al lado de grafittis feos.

Escenas.

Muchas escenas.

Entonces ¿se hace algo con todo eso? Es lo que hay, simplemente, y yo sonrío porque sé que viene el brindis, la comida, el sexo, el amor, las rabias y el aprendizaje tedioso, los aires no equalizados, las sorpresas, la perdida y la recuperación de memoria enmohecida. Sonrío porque algo siento que se cocina, me caiga bien o mal, me dé o no cagadera, el aire me lleva a decir, a hacer, a bailar o a echarme mirando al barco que se va, y me saboreo groseramente con todas las sequedades existentes, con los jugos perdidos en la mochila, con el lápiz que necesito y quiero ocupar.

Antes de dormir veo escenas cortas, fotogramas confusos.

¿qué dices?

Nada, su ojos me disparan fuerte, sus palabras me contienen y yo... yo me vuelvo a expulsar, en señal de apoyo, claro está.

Fotografía: Yuanling Wang

declaración culiá (remasterizada)

2010-09-30T07:26:00.000-07:00

Sin alargar el paso, sin acortarlo tampoco, por estos días me dio por subrayar lo pretérito. Como por decir algo, y en pos de la escritura y el alejamiento de la espesura nada más, me parece un acorde de metales melódicos el que se me viene al recordar. Y yo me dejo acariciar por el sonido, relajado, muy de pierna encima.

Sin caer en el ánimo triste del escritor aficionado, me acordé de conce, y más allá de eso, de mis otros cubiles de la octava y la quinta. Todo se me viene encima con inusual alegría. Dejo en claro, eso sí, que al pensar me remito a noches pasadas (y algunos días) pero en lo que se refiere a lo meramente cronológico y esponjoso. Al capítulo en grosso. Capítulos de cuando la madrugada y el tecleo eran los empaques que me cubrían del propio día, de la jornada que ya se moría. Me acordé de destellos y explosiones emotivas, a propósito de mi vieja, no sé, o del viaje, de LOS viajes, las mañanas. Mi casa, todos los lugares que hasta hoy me han resguardado y han sido mi casa. No por nada me acordé del terminal en la noche, de la gente cubierta de bolsos, de Collao y Camilo Enríquez, de Chiguayante sur, San Pedro, Coronel, Dichato, Playa Blanca, Lota, Curanilahue, Plegarias. Me acordé de Quilpué, ¡Cómo no!, el Belloto, hasta del Líder gigante y esas luces del terror; me acordé del metro, de los buses celestes, del cigarro prendido en la caminata y el frío entrando hasta en las uñas, por ahí, en alguna madrugada de regreso o partida; me acordé de la neblina, de la helada y de alguno de esos mates conversados y los cientos de tés solitarios (algunos con malicia) , y los roncola repetidos y agresivamente hijos de puta compartidos en alguna de esas noches sin astros guías. Y más acá, o más allá, atravesando la espesura del humo frío en el tren de las doce, desde el balcón de Freire o desde el pasillo corredor, los findes en el yayagustinas, las salidas de Albano, o los domingos que por uno u otro motivo me remitía a las ventanas violadas por el ladrón sin rostro, encuentro,

dónde sea,

yo siendo yo en versiones distintas, pero escritas o descritas con el mismo lápiz.

El vecino de patio eterno, perdido en su cabeza, y quizás en qué partes más de su existencia, pasaba las noches maullando grotescamente... no sé porqué pero me pregunto a menudo si seguirá en la misma. Yo me paseaba descalzo, me acuerdo, revisando mis propios pasos sofocados en la ebriedad de la lucidez nocturna y el cuestionamiento amoroso con lo que fuera que quisiera ser en esos momentos. Y hoy sigo en la otra, en la actualidad efervescente, feliz con mi nueva vida, acorde a mis varios presentes con alegría aromática (y romántica). Amando, siendo amado, recordando sin la ansiedad de las cuerdas al cuello, sin el mundo, como dice charly, tirando para abajo.

Estiro el catalejos, me veo clarito siendo parte del propio silencio, parte del claustro creativo, parte de la amistad, de las películas, de la resaca y el arroz; nítido en mis ganas hasta cuando las tres aeme me pisaban los talones ratones, momento que por uno u otro motivo recién me invitaba a dormir.

Las preguntas bullen por sobre mis ojos ¿qué tan yo puede ser cada momento? o más allá ¿qué gramaje de mi se queda en cada acto? Cada instante puede ser un trozo que te quiere representar, como para que el presente y el futuro no te olvide, y tú no te hagas olvidar. ¿en eso estamos?

Viva la memoria, las mierditas agradables, y todo el brindis por un tiempo u otro. Da lo mismo cuando, que lo importante es que se viva. No sé que más, extiendo el lienzo y me gusta, nada más ir y volver, ir y volver.

me declaro en tela de juicio

2010-09-24T08:23:00.000-07:00

Hay dos cosas que me matan y una que me hace más fuerte, eso no me hace menos persona.

especial protagonista

2010-09-23T10:31:00.000-07:00

Va la hormiga desenredando sus antenas ante el sol maravilloso que la ilumina. Son las 18:00 o algo así, unos quince pájaros no identificados graznan desaforados al borde de un poste. Las gracias en silencio no parecen ser suficientes, quizás por eso el observante se sienta a reflexionar al rincón de una maleza amarillenta, roída y con olor a meado. Gracias por todo, por estar incluso aquí. Los pájaros, los pies de la gente, las gotas de alguna manguera hedionda, nada podría destruir semejante brisa, piensa, y cresta que la tibieza es agradable. Ni siquiera una araña gimnasta, una discusión cotidiana, un fin de mundo de mañana. El de nada que podría esperar, tal vez encarnado en la típica voz con ecos aparecida en una nube, se traduce en una mierda de ardor de espalda, pero qué va, así es la vida.

Mientras, va la hormiga a paso seguro, de tronco en tronco, de roca en roca. El observante se encuentra otra vez con ella y se queda en eso, pausado, melancólico, sonriente. Unos minutos, ya es de noche. Unos minutos, ya no eres lo que eras. A lo lejos el mar pareciera una cortina tirada a la suerte del viento, pero como nada es lo que parece, el observante vuelve a mirar la hora, despertando de la pausa que sí era lo que era. Prende un cigarro, se marea y continúa su camino.

La gente no parece feliz, sobre todo los que caminan solitarios, y el observante, a pesar de todo lo bien que pueda estar, tampoco lo parece. Esas son weas inclasificables, insolucionables, se dice mascullando entre volutas de humo. El misterio del mundo a veces lo sobrepasa a velocidad turbo. Pero a veces el asunto es más simple de lo que el mundo cree que es, y cuando eso pasa te complicas de puro simple. Y es ahí cuando el observante se siente uno de esos especiales protagonistas, los principales de algo que en una de esas nunca se estrenará, pero existe.

Ya son las luces, las bocinas y los autos, el observante se pierde bajo un puente y uno de los quince pájaros, el más curioso de todos, lo observa ser uno con los demás. Otra hormiga más del universo.

Nada más que un reflejo

2010-09-02T08:31:00.000-07:00

Hay un sinfín de luces que emergen de las cabezas, soy testigo de ellas en el calor de mi ventanal de madera. Mientras, unas baterías se acoplan a un ritmo que me gusta seguir con las manos, un ritmo de mierda si se quiere, pero ritmo al fin. Espero tu cercanía y el sol se esconde tras una nube, se cuelan tres suspiros que respeto, que disfruto.

- Comprenderá, mi querido y gélido lector, que cuando las brazas a tu alrededor te queman, vas de saltos y gritos, no queda otra.
- ¿acaso no es mejor tirarse al mar?
- Ah, lector opinante, ¡interesante!... ¿Desde cuándo?
- Desde cuándo qué...
- Desde cuándo opinante, desde cuándo el lector se pone puntudo y opinante.
- Desde que escribes cosas que dan para eso.
- Para Eso
- O para Copec
- O para Shell... ¡Ya basta! , mire, lo que ud ve en el fondo de mi cabeza es un resquicio mínimo de lo que soy, lo que escribo es microscópico así que...
- ¿A qué viene eso?
- A que aunque diseccione mi ser por partes, nunca, pero nunca logrará conocerme como para opinar
- Uy, qué susto.
- ¿Qué susto yo o qué susto no lograr conocerme como para opinar?
- Ironía ¿o acaso pensó que una declaración como esa podría importarme? Esto es un blog, uno de los millones de blogs que hay en el mundo. Que ud me lance normas y principios personales, sufrimientos, no me hace querer conocerlo. Yo opino nada más.
- ¿Dónde está el botón borrar?
- Ignorar
- Me gusta
- A mis favoritos
- Agregar a mis amigos
- Opinar
- Alguna vez voy a ser libre.
- ¿Libre de qué?
- De tener que esperar el día en que me sienta libre. Esa es ya una esclavitud.
- Entiendo, olvidar, dice ud, no tener que esperar, dejarse llevar.
- Carpe diem y toda esa mierda, claro.

El gesto de desdén es sincero. Me voy, aunque en realidad nunca me fui. La subida tiene la pinta de un piano, pienso, aunque nada está claro a estas alturas. Voy tocando a cada paso, esquivando gatos encogidos que me miran molestos. El ruido de los ascensores suena como una erosión constante de las horas, de los días, de los meses. ¿qué tanto erosionas tú a cada paso? ¿qué tanto se erosionan las personas? El desencanto de los felices se cubre de historias ajenas. Los otros suspiros, los de ahora, son nada cuando el mar se pone gris, aunque está claro que lo que cambia es el cielo, no el agua. Nada más que un reflejo. Entonces me guardo en formato doc y me dedico a otras cosas más interesantes, de puro jodido que soy.

- Me dejó hablando solo, excelente.

declaración culiá (rimember forever olweis egein)

2010-08-30T09:57:00.000-07:00

Así nomás, tal vez debiera desarmarme un rato, desintegrarme en polvaredas espesas para volver pronto a la danza aquella, a la rotación diaria pero con una estructura renovada. Ahora, ¿renovarse para qué? No estoy seguro ¿Quién puede estarlo con solo pensar? Nos llenamos la boca diciendo que es por uno o para el resto de la humanidad, pero la verdad a veces es más sencilla: se nos da la regalada gana y necesitamos sacudirnos de las pulgas.

Poco importa, no elijo caminos para equivocarme, tampoco salto vallas para evitar perros rabiosos, puedo trazar una ruta que se precie de tal sin saber el paisaje que me circundará y no es sorprendente: hay flores y espinas y algunas mezclas de ambas. La cara de sorpresa está demás, señora, señor.

Hoy bajé por otras escaleras y el manto azul del mar me pegó en pleno. Hay seres que se cuelan por mis orejas cuando aquello pasa. Quién diría, mágicas palabras, quién diría por tí por mí, por todos mis compañeros, por el sur y su llovizna, por las noches en vela y los tés helados en las madrugadas, el pan tostado y el cigarro; la inspiración y la máxima total de actitudes superfluas... y Dios, lo incólume que vive en mi interior, esa llamita con aroma a estragón que en algo está, y parece, estará. Quién diría. Yo lo he dicho, yo lo seguiré diciendo, asumiendo mierdas y mierditas, dejando pasar cosas importantes para el resto, rescatando otras que no se lo merecen, según muchos; jugando con mis manos en el techo, viendo mi reflejo en los sucios ventanales de micro; siendo el libro de autoayuda con prefacio de autodestrucción; siendo amado, odiado, ignorado, deseado, vilipendiado, admirado (?), y toda la bola de ados que se puedan escribir. Redoble de tambores, oiga, que no se note pobreza, aunque el pan no tenga más que mantequilla, tiene algo y se agradece. Ser positivo sin necesidad de sonreír o ser negativo sonriendo de par en par, las incongruencias a la salud de la vida y el amor, qué nobleza más grande, weón, ¡QUE NOBLEZA MAS GRANDE! hacer por y para, lamentarse y sentirse afortunado de no hacerlo, brindar porque... brindar porque sí. Ver formas en las manchas de té, rostros deformes en las curvas de dos copas enfrentadas, encontrar que lo grotesco guarda en su definición una palabra atractiva ¿Alguna explicación, SR juez? Me lo imaginaba, al final de cuentas todo es criticable si te sientas de pierna encima y levantas una ceja y miras desde arriba displicente. Y me estiro como Superman volando cuando pienso que lo que escribo no pasará a la posteridad mundial, mis líneas se perderán en la podredumbre de algún basurero porteño, no seré la genialidad discutida en ninguna reunión y menos la cita musical de algún cantautor emergente. Me cago y me recago, los elegidos tampoco lo sabrán antes de morir y yo estoy vivo, ¡les llevo ventaja!.

Qué podría decir, encontrar el sentido es el sinsentido mayor. Recoger tus propios pedazos, pedacitos y partículas, un submundo increíble. Algo así como decir que el espejo es mi único testigo y mi cabeza despeinada, un brillo cubierto de eternidad para ti. Mientras tu cuello estrellado, y mi boca en el, crean nuevas vías lácteas que me refugian como un sucucho al que nadie pueda entrar, pero al que querrías entregar tus llaves de vez en cuando, ¿se entiende? Celos y ganas de compartir. Fíjate cómo estiro mis brazos, ¿no ven lo adorable que soy? Dos agujeros verdes me disparan, mis índices cortados sangran de la nada, podría ser parte de un misterio y me emociona.

En fin, en querer y ser y poder, ver. Ya lo decía el gran maestro, "no basta con pretender ser un buen tipo...". El punto suspensivo de entre sus amarillentas barbas fue eterno, y como gran maestro que fue, se murió en ese preciso instante de misterio y super locuacidad trascendente. Tengo que preparar algo por el estilo para algunos de mis tantos finales.

las quince y algo

2010-07-15T12:36:00.000-07:00

Ok, el panorama de hoy a las quince trece: varias tazas vacías y sucias, boletines de tiendas mayoristas, gente con dermatítis, clics derechos e izquierdos, interlíneas y tipografías sin acento. Por dentro, el carrusel de los últimos días, hondazos a lo cuerdo de algunas posibilidades. Qué tal. Y afuera otra vez, uno que otro ruido identificable que se mezcla con el popurrí gráfico de siempre, el de una foto por segundo, la flecha inferior y el vienna minimizado. ¿podría sobrecargarme un poco? Eso quisiera.

Mientras, el resto de los gusanos sigue en lo suyo.

El sabor del té sigue en los bordes de mi boca y escucho un compilado de canciones que podrían ser hits, siempre y cuando las conociera... pero me dejo pasar con gusto y los sonidos se cuelan en mi disfrute como si nada. Soy así, poco clever musicalmente. Es loco, a veces creo conocerme mucho, y no sé si me guste tanto.

Me tomo varias pausas para terminar. Me voy a buscar que alguien me preste algún dvd para llevar algo de cine, pero nada. Después de todo, bien, quiero salir, tomar aire, caminar con ceci y ver algo más que historias ajenas. Largo finde de largos paseos, a ver cómo se da.

Ya son las quince veinticinco, veo en mi taza y un concho helado de té me cierra el ojo. Será poh.

Por ahí

2010-06-16T09:41:00.000-07:00

Vamos por parte, en la pollera, coño.

Lea, diga algo, y sino, puede vivir en paz, yo no le voy a decir nada. Hace mucho frío para eso.

así con la cosa (14)

2010-06-07T13:41:00.000-07:00

Hoy leía la entrevista de un escritor chileno - de esos que uno conoce pero que tampoco son invitados a los matinales - que contaba que se tomaba un cortito de sour en la mañana y otro en la noche. Decía que eso le servía para leer, concentrarse, y que lo mismo se aplicaba a la escritura. OK, mientras desenfocaba mi cordura sureña imaginando semejante escena, me puse a pensar en lo fácil que es generarse una leyenda, más bien si tiene tintes de bizarra maldición maldita (aunque lo del sour tampoco es taaaaaan bizarro. Tengo amigos que hacen lo mismo y no escriben). Decir por ejemplo "cuando me levanto en las mañanas miro mi reloj y vuelvo a ponerlo a la hora que me acosté la noche anterior, así programo la alarma a la hora que despierte y vivo exactamente el mismo tiempo en estar dormido y en estar despierto. Luego, me asomo por la ventana, me rasco la axila derecha y grito "tenme en tu santo reino de los dientes negros, Cortázar!", ya sabes, me encanta Cortázar, pero al mismo tiempo quisiera resucitarlo con la sola idea de enviarlo a la tumba otra vez. En fin, prosigo. Después, tomo una pizca de sal con tierra y me la aplico con mucho cuidado en glándula lacrimal de cada ojo. Es una tradición familiar que no sé de dónde viene, pero que despeja todo tipo de malas visiones afuera. Hablo de visiones desde el plano espiritual. La visión es importante para la inspiración, si ves bien, bien sabes decir lo que sientes. La lágrima que viene luego es un detergente metafísico, un rastrillo líquido de malas vibras, y lo que escribo es fiel reflejo de mi grito, de la tierra y la sal, reflejo, señor mortal, de mi propia familia."

Y no es creer o no creer, pero ya me darían ganas de ver qué cresta escribe un weón así, sea malo, realmente un asco de arrugarte, o el descubrimiento del año.

Eso nomás.

así con la cosa (13)

2010-06-01T11:08:00.001-07:00

Peso en los párpados. Peso de a peso y subida a cien. El retorcijón no repara en gastos, mijo, y hay de pronto una brisa helada que se cuela descarada en cada intertanto suspiroloco.

Hay un día, una mañana, una tarde y varias noches. Hay almuerzo servido en dos potes tibios matinales. Tres cabezas y un mismo techo de piso. Desde arriba la omnipotencia nos ve hacer y deshacer, enseñándonos a condenar, aplaudir, amar y repudiar. Desangrados entre llantos exagerados, con la sola idea de volver con el oreja a oreja amplio y estrellado, listos y dispuestos para reconstruir lo que sea otra vez.

El techo y el Dios en el entretecho. Las vigas, los trancos y las mesas enruedadas que se arrastran. El nuevo hogar de paso, con o sin gato; con o sin vecinos; con o sin chimenea. Cuando el arroz es ausencia y reminiscencia de mesas vacías.

Hay frío, cielo espolvoreado de grafito, y ya no es la punta de mis dedos solamente, el hielo comienza desde los nudillos, y me agarra fuerte. Necesito un té ardiente, Sr. locutor.

Sueño, cansancio, escozor en el borde de la vista, no sé bien lo que me pasa hoy, normalmente la música logra cosas, aunque no siempre se tiene el normalmente a la mano. La cartita bajo la manga también se congeló.

así con la cosa (12)

2010-05-20T14:03:00.000-07:00

A cualquier precio, ¿te tinca?, a cualquiera nomás, como se dice, a ojos cerrados. Hubo alguna vez en que fui la buena niña, la niña rosada jugueteando con gatos, pero eso ya fue, a mi no me vienen con cosas. Ya fue, como ya fue mis ojos secos, mis palmas gastadas, mis suspiros a tanta sombra seductora. ¿qué tal? A cualquier precio, sí, qué bueno que te tinque porque sino, bueno, no sé dónde terminamos ahora. A coscachos quizás.

Es la vida, obvio, el tren sigue su curso y yo me subo y me bajo y me vuelvo a subir cagada de la risa. ¿Alguien acaso podría viajar de corrido, en un camino recto? Las fotos forman montañas, y a medida que veo sus imágenes voy perdiendo la memoria; hay muchos recovecos, es por eso, imposible recordar cuando se vive de verdad. Se puede, pero es como si nada fuera suficiente, y qué bien que así sea. Imagínate viviendo sin melancolías, sin pasar horas tratando de armar escenas que duraron un minuto.

- Afuera hay un sol naranjo.
- ¿y eso qué tiene?
- Son pocos los días en que el sol es naranjo, qué más quieres.

Soy así. Una vez me detuve en una estación y el sol teñía el paisaje naranjo, vieras tú lo loco que era ver todo como en un spot de fanta, la gente se ponía las manos en la cara, loca, y le brillaban los ojitos de pura emoción. Yo me fumé dos cigarros, recuerdo, y me devolví tomando una kem piña tibia. En ese tiempo ya iba en camino a lo que soy hoy, la mujer que soy hoy, pero me faltaba mucho. ¿Tú crees que me dio algo, alguna emoción extraña, un estremecimiento por el espinazo? Nada, apagué la colilla con la punta del pie y ya, me mandé a cambiar otra vez.

La única vez que pude emocionarme de verdad, que pude sentir que la existencia es más que una suma de detalles, fue una noche en la que estuve sola, borracha por un asunto que siquiera recuerdo. No hubo más necesidad de respuestas porque siquiera nacieron preguntas. Y ahora que te lo cuento me doy cuenta, que ni la plenitud ni la felicidad ni nada, que tampoco la depresión o la angustia, no hay que irse en la profunda, que estas cosas llegan en el momento que se les plazca, y te atraviesan. Así que qué bueno que te tinque, que te tinque a cualquier precio nomás, como las grandes que somos. Como las cabronas.

No me pongas esa cara, guapetona, no te me pongas así, ven acá y hagamos un salud sincero, que en el fondo es lo único que nos queda por hoy. Después, más ratito, a cualquier precio y se acabó, vamos por parte.

así con la cosa (11)

2010-05-14T09:18:00.000-07:00

Es increíble lo que una melodía logra, es increíble. Y obvio, puedo decir que muchas cosas son increíbles, muchas, tú eso lo sabes, pero una melodía es una patada a pata pelada. Distinto, violento... Una patada con empeine mojado.

Claro, no entiendes, pero dime, ponte la mano en el cuore y dime, no es increíble que para mí sea tan claro? Es bien jodido encontrar claridad en cierto tipo de cosas y yo, ya ves, clarito como el vodka.

Te vas a reír, obvio que te vas a reír, pero el otro día vi, cáchate ésta, el otro día vi una polilla y a ratos la imaginé sonando como piano. La vi chocando como loca en la ventana del ascensor y te juro que sonaba como este opus.

Sí, me encanta hablar weás. Y que pienses que esas weás me inyectan, mucho mejor.

así con la cosa (10)

2010-05-05T12:02:00.000-07:00

Y ahí que el cometa caía, se acercaba, mientras la canción, chicharreando en aquella tienda vacía, subía de volumen con todas las ganas posibles. Juro, les prometo que no podría decir qué sentí en el mientras tanto, en el exacto momento; si salté, si me moví dos pasos más al borde, si di algún grito de horror... Nada podría. Lo que sí les puedo contar es que morí de la mejor manera en que un hombre podría morir, y es esa gracia, la gran gracia de mi propio fin de mundo, la que me hace deshojar esta libreta quemada para ti.

trucos cotidianos

2010-04-20T10:00:00.000-07:00

Al descenso con todas las ganas, me dice la pelota que rueda de cabeza por las escaleras. Y yo que ni ruedo ni rueda totalmente, ni siquiera pelota; yo que a todo ganas respiro, que a todas ganas gano y amo, y yo que nada y mucho, aunque lo intente no sabría qué decirle mientras baja. Le lanzo un gesto, y es que supongo que sin viento y con la voz escondida en la brisa matinal no hay mucho más que actitud. Mientras, La plus que lente quisiera hacerla bailar, justamente así, lento, y yo que anuncio un algo con mi índice, y después, así como si nada, desaparezco en una mañana como tantas.

in-ter-mi- -

2010-04-15T14:45:00.000-07:00

Entre los escombros de una vida, más odiosas son las réplicas que las fuerzas causantes. ¿podrías creer que

(esas cosas que uno escribe y nunca termina, como este dibujo)

así con la cosa (9)

2010-04-08T13:40:00.001-07:00

Entonces dijo HOLA, y la rapsodia fue azul.

así con la cosa (9)

2010-04-08T13:40:00.000-07:00

hola dije

http://www.youtube.com/watch?v=bSBqGBP07jc

así con la cosa (8)

2010-04-08T13:22:00.001-07:00

Yo no sabría bien decir en qué tiempo fue lo que digo que pudo haber sido, pero el asunto es más complicado de lo que parece...

así con la cosa (7)

2010-03-30T10:25:00.000-07:00

me rindo, he escrito varias frases que he borrado al instante. El punto aparte a veces es tan malditamente seguido...

así con la cosa (6)

2010-03-29T07:27:00.000-07:00

la saliva vemos punto blogspot punto com.

Muchas gracias

así con la cosa (5)

2010-03-26T06:20:00.000-07:00

Si camino no hablar, soy autista

así con la cosa (4)

2010-03-25T05:53:00.000-07:00

la cosa es así: al subir a la micro pierdo cien pesos y los recupero al final, cuando me bajo y los veo en la escalerilla gris de la puerta de adelante. No es una millonada pero me pone contento guardarlos en mi bolsillo. Es jueves, hay neblina y así no me importan los días nublados. Sobre todo porque mañana es viernes… Capicci?

así con la cosa (3)

2010-03-24T10:19:00.000-07:00

No es que sea buena gente, son mis ojos, y lo malos que son los demás.

así con la cosa (2)

2010-03-23T05:24:00.000-07:00

El gato muere con los ojos abiertos

así con la cosa (1)

2010-03-22T13:35:00.000-07:00

Al dado se le borran los números

paraíso

2010-03-15T09:57:00.000-07:00

Me dijo "creo que concuerdas conmigo", mientras abrió los ojos y se lanzó por sobre el cansancio de mis párpados, y algo de mi cuerpo. Si tengo que reconocer algo, la verdad nunca estuve tan de acuerdo con sus palabras, pero aquella vez, obviamente, no lo reconocí. En un paraíso de monstruos, todos tenemos colmillos.

dos

2010-02-25T08:28:00.000-08:00

Ok, si veinte años es nada, entonces dos vendría siendo la cagada misma, una nimiedad absoluta, pero no, en dos años pasan muchas, muchas cosas: se te mueve el escenario, hay una especie de minga interna, y de pronto abres la ventana en otro lado, con otro prado al frente, con un aire renovado y distinto, con aguas que en su corriente dejan al descubierto sectores que creías inexistentes. Heavy. Hoy lo comprobé. Esto de acá abajo lo escribí un día como hoy, 25 de febrero, pero del 2008, hace dos pinches años en Quilpué. Es loco ver que en la exactitud del día, de la fecha, los cambios pueden ser groseros y delicados al mismo tiempo. De ver mis pies a tener una visión más total de las cosas. Hoy hace dos años, hace dos años y el hoy, qué tal.

Monday, February 25, 2008
segundo
Hoy desperté de lo más relajado pensando que era sábado. Excelente. Es justo lo que necesitaba para empezar la semana. Estuve un par de segundos semi inconsciente antes de centrarme en la realidad laboral, en el lunes maldito que me palmoteaba la cabeza. Prendí la tele y las noticias festivaleras me sirvieron de ruido mientras hacía lo mío.

El detalle que se me había ido, y que recordé con gusto mientras giraba la tapa del termo, era que éstos, los últimos días del verano, como muchos le llaman, eran el comienzo de mi lanzamiento al relajo, de mis vacaciones tardías y felpudas. Apenas llegue el viernes, comienzan mis dieciséis días de libertad en lo que a diseño respecta. Los días de hacer nada y todo ( como el spot ese de Limón Soda).

Mientras desayunaba, mientras Luchito Jara decía no sé qué tontera, me alegré, me revitalicé. Todo eso dentro de lo que se puede a esas horas: nada muy efusivo y lúcido tampoco. Digo, aún no me bañaba, mis pies descalzos, en contacto con el suelo, me mantenían frío, parco, malhumorado. Pero bien, super bien.

Esta vez, el viaje a Conce llega en una fecha bien espinuda y pesada: es marzo en toda la plenitud maricona-caga-ondas de la diversión total. No recuerdo haber viajado en tal tornado de estrés general. Es más, pocas veces he llegado al "Collao" un día de semana, y muchas menos aún, de día. Esta vez, será el momento más que indicado. Averiguando en internet descubrí la diferencia de precios que hay desde éste sábado al lunes, y créanme, esas cinco lucas de ahorro que hay son más que suficientes para olvidarme del finde y esperar. Además, el día en sí no importa. Hay tiempo. Lo que importa son las ganas. Además, a modo de Bonus, con esas plata recortada de los pasajes, puedo hacerme acreedor de dos libracos usados para el deleite total de mi verano "marziano".

íntimos del lobo

2010-02-22T09:10:00.000-08:00

En las mismas tripas del mundo, la digestión y el tránsito a distintas velocidades, los libros incompletos, las canciones repetidas, todo, todo va sugiriendo frentes diversos en los que poner la vista. Mis zapatillas enfermas se aferran a húmedas escaleras matinales, y de noche mis ojos cafés se diluyen en pasajes oscuros, cuando voy por cigarros, cuando vuelvo mirando el cielo de ampolletas intermitentes, pisando adoquines que me parecen atemporales. Alguna vez podría reconocerme desde lejos, pienso, pero no es el momento. Es el ascenso, el peldaño por peldaño, la celeridad sin adelantar el tranco. El reconocimiento. El paisaje que pareciera recogerse sobre las existencias individuales. Eso que a veces me da risa. Hay muchas cosas hoy que me dan risa.

Por sobre la piel, el alma; por sobre tus ojos, mis ojos. Hay mil voces que gritan y entre todas me hablas delicada, concreta, a veces un poco doliente con los zarpasos de la vida, cruda como un papel lustre celeste, asomada entre un libro grueso asfixiante. Te rescato porque necesito que me ayudes a otros rescates, porque eres medicina y mermelada, y al final nos reímos de un baile que nos despeja de números congelados, justo cuando el sol desaparece por ahí.

El vino está servido, y qué bien que así sea. El brindis es una mueca pequeña. El cigarro unos ojos entrecerrados que sonríen por su cuenta. Es el momento indicado. El pasaje, mientras tanto, es atravesado por otra alma desconocida que a su vez nos desconoce a nosotros: los turistas establecidos que miran con resquemor la belleza de un puerto huraño. Pero bueno, decimos entre sorbos, el saurio duerme tranquilo. Nosotros dormimos tranquilos también. El organismo sigue funcionando, mi corazón latiendo. Es otro día que se va, otro abrazo que nos espera. La planta verde reinicia su enredadera, mientras todo lo demás se mastica, allá en la boca del lobo del que hoy somos amigos íntimos.

una pausa y ya volvemos

2010-02-16T07:54:00.001-08:00

Hoy tengo los dedos tibios. Sólo quería decirlo.

un día

2010-01-29T06:01:00.001-08:00

Muevo la patita al escuchar Haydn. La muevo y es como que no debiera hacerlo y afuera no hay sol y las nubes con grafito otra vez. Pero en fin, entre los ritmos que da mi zapatilla vieja me voy al google para ver algo que se me vino al frente. Pero clickeo, agrego un punto de más y me redirecciona a otra página fea, llena de sinsentidos en inglés. Bah. Es como la vida, pienso, si hay una palabra de más en una conversación todo cambia, nada es lo que originalmente tenía que ser; una exclamación en cierto lugar, una expresión mal decodificada, y te redireccionas a otro aspecto y color del día, a otro peso de las ganas, del afecto. Todo es tan frágil en un diálogo. En el fondo todo, absolutamente todo en la vida es tan frágil.

Seleccionar+Borrar+Click. Ahora sí. Estoy con google abierto, mis dedos en actitud de tecleo y olvido qué es lo que venía a buscar. Cierro. Escribo. Da lo mismo. ¿me da más? No, me da lo mismo. Mientras, las melodías de un lado al otro, y la patita que se mueve todavía, que se rige por sensaciones y mi dedo índice que recorre el espaciador del teclado. Un lado a otro, suave. Qué gran invento los fonos. Sino fuera por ellos mucho pensamiento quedaría dando bote en mi cabeza sin ser plasmado. ¿cuánto se pierde si no se plasma? ¿lo que no se plasma se pierde? Por ejemplo, hoy no leí pero disfruté el paisaje ¿perdí lectura o gané paisaje?

Una alarma me confunde las ideas, las diluye. Pero es normal. Yo soy normal. ¿lo soy? Un sorbo de café y bien, hoy de vacaciones. El libro se escribe. Yo escribo. Se despeja otra vez.

declaración culiá Número... en fin

2010-01-26T10:15:00.000-08:00

Igual es loco pensar que este blog de cositaslocasalviento, y derivaciones costumbristas de un penquista paranoico, es tan pero tan poco visitado por la gente que me rodea (dícese de la gente que me ama, quiere, estima, odia etc), que alguna vez podría publicar la antesala a mi suicidio y nadie se enteraría de la despedida previa. O no sé, podría decidirme a escribir alguna confesión grotesca y retorcida. O irme de inspiración por algo bien cortante, horrible, incluso depravado, y la lectura de los míos, de la gente que me conoce, probablemente (para no decir seguramente) brillaría por su ausencia. Nadie se enteraría. Ahora, la dicotomía de ser leído o no (y ahí nace la paradoja de para qué escribes y toda la huevada), tiene pros y contras. Pero como el riesgo a que alguien en alguna situación milagrosa, de alineamientos de planetas, se decida entrar a leer mis líneas, me guardaré los detalles en algún rincón de la vida.

Vaya, no sea flojo/a

2010-01-25T11:46:00.000-08:00

Relato publicado en LaPollera.cl. Lea y comente y diga algo y le aseguro dormirá en paz.

"Por puro saber"

click ahí, arribita, en el nombre del relato.

Organización

2010-01-21T09:45:00.000-08:00

Listo, hoy agarré mis cosas bajo el brazo y me lancé cerro abajo con la punta de la lengua afuera. Corriendo como picapiedra. Secándome con cada paso hasta llegar a la Plaza Aníbal Pinto.
La escena: los mismos maestros tomando café, los adoquines mojados, los turistas madrugadores que se asoman a tomar fotos pintorescas, y esa pareja de pacos, relajados ellos, que parecieran turistear también. Todos, y yo, y otros tantos que bajan a paso firme, todos parte de una grilla cotidiana agradable. Y para variar, infaltable, el gato con bigote hitleriano que ignoró mi celeridad matinal, como siempre. Entre pasos largos, y tratar que los fonos no salieran disparados de mis pailas, fue gracioso darme cuenta que el minino, con esa tendencia estilística tan facha, viva en una biblioteca popular que presumen en letra grande lo POPULAR. En un lugar repleto de Víctor Jara's, Violeta Parra's y Allende's. Propiedad - atención - de un tipo tan, pero tan caricaturescamente zurdo, que emula al Che desde su boina verde con estrella en adelante. Plop. Como sea, a quién le importa. ¿En qué estaba? El gato... me gustan los gatos, y el felino hitleriano, aparte, me cae bien. Es de esos que te miran sin mirarte. Esos que entrecierran los ojos y se desenfocan en un punto de fuga distinto. Más allá del entendimiento humano. No te pescan y no tienen la menor intención de hacerlo tampoco. Un cuchito cuchito a la pasada no más, cruzar mi brazo izquierdo sobre mis cosas y apurar el tranco al borde de las veredas. Abajo diviso una de las micros verdes, las que me sirven, y si se me pasa, ay de mí, cagué. Apure, mijo, chicotée los caracoles, y mis talones que a cada paso parecen retumbar en mi nunca. La canción que en los fonos da paso a la otra ahora es sólo ruido. Dedo índice en alto. Arriba. Gracias, buenos días, sí, directo-Viña del mar. Micro vacía. Afuera mi libro, una revisada de pasada a mi moleskine de mentira, y hormigueo en mis pies. Música y viaje. Bien.

Últimamente mis mañanas son correr, bañarme, comer, lavar la loza, alargar los pasos, cerrar con llave, dejar bolsas, querer volver a besarla. De verdad, querer volver a besarla y no salir más. Deseos felpudos de hacer de mi jornada un asunto ridículamente corto. Una nanojornada. Onda, chao, me voy, hola, fue un día agotador! Quedarme asomado en la ventana, tomar un café esperando a que despierten, viendo un cielo preciosamente nublado, como hoy. Poder sorprenderlos con un desayuno grosero, memorable, dedicado, y al mismo tiempo sencillo: té y huevos revueltos. Lo mejor. Y la raspadura al pequeño hombre que levantará sus cejas y dirá alguna frase publicitaria, de puro gusto. Pero no, correr y correr para luego seguir corriendo. Es mi realidad de las últimas semanas. Creo que debo urgar, actuar y cambiar algunos minutos de alarma, y la alarma misma del aparato celular. A ceci le carga y hoy me di cuenta que a mi también, apenas tengo oportunidad silencio el ring de un manotón. Esté dónde esté. Quizás incluso pongo la cara del gato hitler de puro disgusto. Y, no sé, parece que soñé con una mañana holgada la otra vez. Y la quiero a mi alcance. En esos tiempos recientes en que incluso me alcanzaba para leer un poco. O para escribir. O para sentarme un rato a escuchar como el mundo inicia su frenesí normal. Organización le dicen. Creo conocer esa palabra. Quiero ver más en mis mañanas. Más de lo que veo. Qué le voy a hacer, ese tipo de hambre me identifica.

A propósito, yo decía no más

2010-01-14T09:37:00.001-08:00

Antilopes rojos con un toque de estragón en sus pasos. Así, tal cual, y como un duende bailando salsa cuequera en las faldas de una mujer negra de felpa. Dificultad práctica, facilidad de construcción mental. La iluminación no tiene cuenta por pagar. Y con lo infinito que pueda ser, por muchas ventanas que vaya abriendo, la idea es buscar y seguir buscando apenas lo encuentre. Práctica; lo infinito del aprendizaje en todas las cosas; experimentación; degustación de sabores. Y el naranjo venoso de los ojos cerrados que se enfrentan al sol.

Lira en Lihn / Lihn en Lira. Notable

2010-01-11T08:41:00.000-08:00

y qué dicen las malas lenguas

2010-01-04T09:47:00.000-08:00

dicen que las posibilidades y las ganas de tener o no tener un libro a veces me dan risa. Ganas. Deseos. Ganar deseos. Deseos de no ganar más que un par de líneas conexas (como si eso fuera fácil). Y entre que deseo no tener nunca, y soñar que lo tengo y lo disfruto, no hay más que ecos tibios que llegan al calor total, al rojo vivo, cuando retomo mis letras y pongo el punto final. Y es ahí cuando vuelvo a respirar, porque ese punto es siempre seguido. Con todo el juego de palabras que ud quiera darle.

mientras, http://notengolibro.blogspot.com/

2009-12-24T06:46:00.002-08:00

No es que me pase mucho, pero a veces me acuerdo de las casas, de los antiguos lugares en los que he vivido. Y me pasa que cuando me acuerdo me tiro a ver mi actual techo, a disfrutar el nuevo aire, el espacio interior. Y en eso me paseo, miro por la ventana, la calle, la gente, y se me viene un eco de suspiros varios. Es inevitable. Es inevitable trazar el camino y ver qué se dibuja. Como esos puntitos numerados que de niño tenías que seguir para llegar a la forma final.

el verdadero zen-tido

2009-12-23T11:40:00.000-08:00

Entre un tema de quince minutos de Yo la tengo, admito que soy un héroe navideño. Llegar a estas fechas sin una buena lectura de platas, y no perder la sonrisa, es de comercial de coca-cola de los ochentas.

lacopadelárbol

2009-11-20T05:19:00.000-08:00

Pues bien, ante las circunstancias que hoy rodean mi existencia, voy a brindar al pie de un árbol pequeño. O medio pequeño. O casi pequeño. La idea es que cuando crezca, y me sobrepase, pueda seguir brindando a su sombra fresca. Y en su crecimiento aferrarme a más motivos de levantar la copa. Incluso la del árbol mismo.

sin interiores

2009-11-18T06:54:00.001-08:00

Activas retorcidas
y gustos prendidos
a corbatas multicolores
el sol rueda por las columnas
y los cuatro mentirosos en cadena
con el país
con sus caras
y las caras retretas de campañas
campanas di-so-nan-tes
con el fuego urdido de sus lenguas
y el show de los peinados
las estampas
las sonrisas retocadas
con promesas

sí

digamos que en nada creo
más que en las miradas
en un verde
en dos verdes
más pulgares en alto
más bajas las esperanzas
en quienes más chilenos
en quienes más patria
en quienes más futuro
bocas secas
weón
huevón
gueón
dicen ser lo que guardan
y esconden tras bambalinas
¿alguien quiere un salud?
bocas secas remojadas
con la sed en la mistura de los labios
con el viento de tiempos buenos
más no sé si nuevos
afuera se nubla adentro se trabaja
todo sigue igual en el viejo chile
y el dolar que ve la entrepierna del mundo
sin interiores

el otro cielo

2009-11-17T03:22:00.000-08:00

Hay dos cuartos vacíos con sus cerros interiores. Aunque, claro, es una forma de verlo, de serlo. Malas matemáticas. Dos cuartos, tres ventanas, cinco divisiones. Una manera. Una escalera. Una pradera. Una tetera que ahora hervirá para tres personas que encuentran un mismo techo. Un verdor encendido, furioso de vida, que dedica canciones, imágenes, besos. Sobre todo besos (y las cuentas que serían los besos con seriedad matinal). En fin. Esfuerzo mancomunado. Morado como las paredes de lo que espera.

Hay dos cuartos vacíos con una misma entrada. Con una misma salida. Entonces, al alcance de las manos y los ojos, de repente, reducido en tiempo, rápido y galopante como son las importancias, es que llega el tren. Locura total o total qué tanto. El tren y su chu chu que no espera. Pero así y todo, con las distancias que se acercan, a dos horas del amparo con sol matinal, con las tantas mañanas que se nos vienen, y los abrazos que aprueban sin conocer, hay un aguante que glorifica la espera. Del mar, de los miradores, de los nuevos desayunos y las tardes frías. De los mismos cielos visto desde otros sectores de las cabezas, de las geografías trazadas en mapcity y buscadores automáticos. De las familias asombradas.

De
Las
Nuevas
U – bi –ca- cio-nes

Yo no puedo más que surgir de entre las cenizas de tantos, de tontos, de locos. Del fuego extinguido de los grises y de las ramas sin hojas que me hicieron ver un mundo plano hace tanto. Plano quizás por mis propios papeles, los perdidos entre los libros que no leí de lo malos que me tincaron. Plano quizás por los propios miedos a girar en otras esquinas. Plano…

Cómo no seguir sonriendo. Galopando en el caballo blanco con diente de oro. Levantando los brazos en señal de victorias futuras, en virtud de los premios actuales, y las tantas patadas en el culo pasadas.

- Al final de cuentas es lo que cuenta
- ¿La cuenta regresiva?
- Siquiera la cuenta de la luz… Darse cuenta, es lo que digo. Darse… No cuenta de contar. Nada de sumas tampoco.
- Ahora me doy cuenta.

Y los mensajes que alguna vez dejamos flotando en la nada, y que hoy pudimos entregarnos personalmente, de puño y letra, de carne y alma, de ojos directos, de corazón. Cuando los destinatarios se encuentran antes de la carta misma, ¡qué gusto dan los apretones nerviosos! Cara a cara. Sello a sello.

En eso, en todo lo de ahora, los ojos de la mujer que me invita como si en ello radicaran las más grandes importancias, y las manos del pequeño hombre que boxea en las mías, feliz, haciendo de su baile de serpiente sandunguera el rito sagrado de un santisaurio único en los post cretáceos del mundo. Y yo que quisiera más brazos para hacer de mi amor un refugio eterno para ambos. Para ellos. Para lo que seríamos juntos. Y las voces tantas, naciendo como porotos en algodón mojado. Opinando. Felicitando. Sonriendo todos, temerosos de tanta seguridad. De tanta cordura sin costura. De tantas hojas escritas en cuadernos nuevos. De tintas multicolores. Y los cuartos vacíos que como todo lo importante de la vida, se van llenando de fotos, recortes y dibujos. Incluso los que aún siquiera se rayan con lápiz de carbón.
- Tendrán que ver otro cielo, desde otro sector de sus cabezas.
- ¿Perdón?
- En el instante mismo en que inspiras al despertar. Ahí nace lo justo
- Justo. El dibujo. Qué bien que está quedando el dibujo. Mira, ahí está ella, él, y yo. Si te fijas sonreímos. Todos sonreímos
- Precisamente, es al otro cielo que me refería…
- Siempre lo supe.

yo invito al té

2009-08-23T09:34:00.000-07:00

Hace varios minutos que la toyotomi de mentira seca mi ropa. No tengo música puesta y el extractor, protagonista de los ruidos actuales, se lleva la humedad que pueda quedar en el ambiente. A la izquierda mi taza humea un té verde recién servido. Yo lo miro de reojo y me invito al primer sorbo. Rico.

He visto películas extrañas últimamente. Me atrevería a decir que son las más extrañas que he visto hasta ahora. Anoche, si bien estaba trasnochado del viernes, me quedé viendo películas hasta cerca de las cuatro de la mañana. Y luego música, y escribir un relato, y un orden mental para un domingo que no quiso empezar como quería: parece que me resfrío. El premio al esfuerzo…

Volviendo al cine, no sé, las cosas extrañas, los diálogos absurdos, las escenas un poco retorcidas, dobladas, tendidas, me dan valentía para publicar algunos relatos que creí incomprensibles. Y aunque de verdad lo sean, qué diablos! Es decir, el otro día vi a un viejito grabando sonidos en el metro, y otro a un tipo descalzo que pisoteaba charcos de agua una noche post lluvia. O sea, si la vida resulta así de extraña a veces, hay que darle de comer con más extrañezas sin aliñar. Aparte de letras regadas, yo invito al té. Es mi palabra

la gracia

2009-08-20T10:53:00.000-07:00

Hard to explain, como el tema que suena ahora. Y el tiempo que pasa y pasa, cortando el aire a ratos (y a ratas). Como mucho y si fuera el sonido de una flecha (una flecha verde, brillante en sus extremos, luminosa en su centro). Una flecha y su paso a celeridad absoluta. Silvando secamente el entendimiento, ahí, justo cuando se termina el vaso y miras el fondo.
Y cachai, así se ve todo ahora. Aunque... No "ahora". No quise decir eso. Quise decir de vez en cuando. A veces. Sometimes. Entre los dedos helados y las camas tibias da para pensar mucho. Entre las canciones a volumen escandaloso y el piano saltando en puntillas. Y los tragos con amigos que brindan sinceros por el futurama eventual. Esos amigos que - nunca está de más decirlo - se merecen algo más que el cielo. Sobre todo tomando en cuenta que el cielo como premio está hoy muy pero muy contaminado. Como algunas personas... Si me pongo autocrítico, como yo.

Ahora, cómo llegar de un tema de the strokes a los merecimientos amistosos y la contaminación humana? es esa la (des) gracia de divagar.

es cinco y no tiene título

2009-08-12T13:57:00.000-07:00

Ejercicio. Pensamiento tardío de un miércoles a la tarde (la cabeza de pescao gratuita):

Si hay algo que me da risa es decir que algo me da risa. Decirlo. Mencionarlo. Y darme cuenta de eso, como si fuera poco, me da más risa todavía. Es como cuando digo que estoy contento. El sólo hecho de decirlo ya le suma felicidad al momento. Y escribirlo, puf... ¡una locura!. Lo único que no he experimentado es decir que estoy contento cuando no lo estoy. Para ver si hay algún cambio positivo, digo. Sería la papa. Aunque, claro, en el fondo me da miedo que la palabra no sea tan potente como pensaba; quedarme con la idea de recurrir a ella como mero destacador, de esos verde fosforescentes.

Nada que ver con hoy, pero de pronto rompo con la línea, por puras ganas de joder no más.

soediv

2009-08-09T19:20:00.000-07:00

A veces un sábado en la mañana

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no tengo libro, pero tengo videos

sin título cero dos (o la nossshe o la nossshe)

2009-07-14T21:25:00.001-07:00

A mitad de sueño, por ahí. Entre la calle melancolía y la rotonda redonda:

Ya, soltemos los dedos y encabritemos la cabezota, loco, que el tren ya tiene las ruedas aceitadas y se manda a cambiar en cualquier momento. ¿Qué diablos quiero decir? Acelera el ritmo, weón. Compila tus mejores temas, despeja unos cuantos megas, y aprovecha los espacios. Los de vida en general. ¿Muy ambiguo? Ambiguo será tu abuela. No es tan sólo asunto de llenar libretas, de rayar cuentos con lápiz de carbón ¿No fue hace unos tantos años que llegaste a lo mismo? A lo mismo, a entender el significado de las cosas más simples, digo. Por su puesto que claro que yes.

Sí, hay olor a pan tostado. Pan tostado y un dejo de té, pero de té frío. Ese té que te sirves y olvidas a los minutos. Ese té de después del carrete. El concho.

Tengo arroz, tengo atún, tengo tomates. Tengo el almuerzo de mañana.

Tengo buena música.

Iggy Pop sigue vomitando. Se sostiene en ruidos y guitarras. Viejo culiao. Viejo cabrón.

Esto es un ejercicio. Un ejercicio escrito. Si estoy saliendo a correr debo ejercitar también los dedos. Si no está entendiendo nada, no se preocupe. La mente. La minti. La soltura escrita. No es sólo jadear con el frío pateándote el hocico. No señor, señora. Es también erguirse de entre tus propios muertos y decir, sí, demás, porqué no. Es en el beneficio de la duda donde muchos de los que conozco dicen ser humanos. O presumen aquello ¿Y a eso estamos jugando, o no?

Entre tanta encuesta a mis conocidos enamorados, por ejemplo. Con la idea que me definan el sentimiento. A que lo diferencien de lo demás. A que corten las líneas delgadas que separan todo lo que se asemeja. Y yo, que digo entender dándomelas de clever, sigo con una interrogante gigante que flota y flota. Y, chucha, si bien sigo en lo mío, en algún momento aquello se larga o no? Porque sino, vamos preparando el rifle, wn. Vamos apuntando...

Eso sería. Ya es miércoles.

Salud!

Hugo

sin título uno

2009-07-13T08:59:00.001-07:00

Sucede que regreso a las seis de la mañana, con toda la solitaria espesura del frío matinal. Ahí, en el Quilpué de siempre. Llego en estado de zombie-adulto-joven, y ni siquiera puedo tirar sobre la mesa las sensaciones que me traigo de mi antigua casa allá en el sur. Estoy cansado. La espalda torcida de ocho horas de viaje con aire acondicionado (acondicionado a la asfixia diría yo) me pesan. Y los dedos bajo mangas largas, y el desayuno de tostadas con té (que con las réplicas de Chiguayante nunca saben tan bien como allá ), y los párpados a medio camino. De pura flojera. Y tantas cosas, como ir pensando en lo distinta que es una ciudad vacía. Lo mal que hace la gente a algunos espacios. Perderse en esa línea de reflexiones inconexas.

El resto, al fondo de la mochila, entre un par de calcetines sucios que he de lavar, y la cámara con fotos que más que imágenes bonitas trae fragmentos. Trozos de contextos energéticos. Alimento de campeones. Viajes en el tiempo, y almas felpudas que me llevan a esos lugares que gusto de visitar. Reservas que guardo al momento de sentirme solo. Reservas de las que tomo parte apenas empieza a entrar el frío bajo mi puerta. Pilares en formato jpg. Cimientos en formato trascendencia. Las cursilerías más grandes que apenas me animo a escribir de puro vomitivas que son.

Todo es igual, pero al mismo tiempo tan distinto. ¿Qué piensa? La vida loca, como dijo el gran filósofo R. Martin. Nada más que la vida loca... y mi casaca que huele a leña quemada. Y el abrazo de las personas que me quieren de vuelta pronto. ¿Cómo no sentirme afortunado?

Las canciones siguen sonando, y el lunes que ya llega a su mitad me dice lo obvio. Me preparo para un arroz con pollo notable, de esos que se ven allá en el sur no más, y pienso en tanto revoltijo que de tanto se hace uno. Pero uno importante. Como debe ser.

Turn into

2009-07-10T06:35:00.001-07:00

Yeah Yeah Yeahs - Turn into from JungleBrothers on Vimeo.

jenri

2009-07-09T11:04:00.000-07:00

"El pensamiento que no te lleva a ningún sitio te conduce a todas partes; todas las demás clases de pensamientos discurren por carriles, y por lejos que lleguen, al final siempre acaban en la estación o en el depósito de locomotoras."

Henry Miller

dos

2009-07-09T10:38:00.000-07:00

Llevo dos noches saliendo a correr (y por lo tanto, dos días caminando como robot)

Hace dos noches desperté tres veces (sí, TRES veces) riéndome y pensando "la wea graciosa" sin saber porqué.

En dos días más y estoy en conce.

"Dos dos dos por cien" no siempre vale cien.

Hace unos días (si fueran dos mentiría) escribí dos cuentos que me gustan harto y debo retocar.

y hace dos minutos tenía más claro de qué escribir y, obvio, no era esto.

rubik y the beatles?

2009-07-06T09:26:00.000-07:00

Rubiks cube pochette disque
Cargado por sourisblanche. - Videos de arte y animación.

2009-06-30T20:40:00.000-07:00

a pesar de sentirme un tipo ordenado, y de jactarme de serlo con un orgullo extraño, tengo dos cuchillos en la mesa de una misma mañana.

2009-06-28T15:00:00.000-07:00

La lluvia a través de mi ventana de un domingo-sábado sin bañarse. Y todo leer, tomar notas, y aprontarse para la última de kaufman con un buen té caliente entre las manos.

No es conce, pero podría pretender serlo si me esfuerzo.

las dos partes de la historia. Las dos caras...

2009-06-28T13:34:00.000-07:00

La lectura dominical, y la libreta que se sigue completando, acercándose al centro de la dedicatoria, con frases que merecen ser rescatadas.

Hoy, dos citas que, coincidentemente (como hace varios días las coincidencias me han sobajeado la espalda), hablan de las divisiones en las que uno acostumbra a enfrentar las cosas. O la vida, si se quiere:

Con respecto a las caricaturas, los chistes gráficos en los diarios:

"Hay dos filosofías. Una es leer la tira antes de las noticias y la otra es leerla después. El que empieza por los chistes es el que se está poniendo un airbag , y el que los lee al final es el que se toma una aspirina, algo para el dolor de cabeza".

Ricardo Liniers, dibujante argentino en suplemento Artes y Letras.

Y ese mundillo loco de los escritores, y los que se creen, y los que nunca lo serán, o lo odiosos que podrían llegar a serlo.

"Los que se acercan a la literatura pueden dividirse en dos grandes categorías: los que quieren llegar a ser escritores y los que simplemente quieren llegar a escribir. Sólo respeto a estos últimos".

Juan Carlos Onetti, escritor uruguayo (1909-1994).

Lo de liniers, completamente de acuerdo (en mi caso necesito airbags, parece). Y lo de Onetti,uf, mientras más escribo, más lejos quiero estar de los escritores y de todo ese mundillo.

Ahora, tallarines. Y entre las dos clases principales, espirales y fideos, hoy me iré por los segundos. Siendo que siquiera son mis favoritos.

Dos, dos, dos por cien (8).

y tú, de dónde vienes?

2009-06-25T10:25:00.000-07:00

Es injusta la vida. Ernesto Sabato vive en un pueblo argentino llamado "Santos Lugares", y yo que hasta escribo acostado, y que me aventuro en maldiciones a lápiz verde, y poesías en azul, y me desvivo descifrando finales de cuentos con tipos que dibujan cartas en vez de enviarlas, vivo en Quilpué y vengo de Chiguayork. Cero brillo. Menos cinco de estilo. Un abucheo para mí.